RIETE, LA INFALIBLE CURA

UNA EXCELENTE ORACIÓN PARA INICIAR LABORES

2008-01-15T19:37:00.000-07:00

Señor, concédame la Serenidad para aceptar las estupideces de mi empresa que no puedo cambiar.
El coraje para cambiar aquellas que no puedo aceptar, y la sabiduría para ocultar todas las pendejadas que hice durante el día.
Ayúdame a dar siempre el 100 % en mi trabajo:

12% el Lunes
23% el Martes
40% el Miércoles
20% el Jueves
5% el Viernes

Y que no se trabaje el Sábado y menos el domingo.
Recuérdame, Señor, cuando esté teniendo un mal día, y que parezca que mis jefes o mis compañeros tratan de desesperarme, que se requieren 42 músculos para sonreír y tan sólo cuatro para acomodarles un buen chingadazo, no permitas que caiga en la tentación de que les rompa su madre.
Señor Señor......mándame pena y dolor, mándame males añejos, pero lidiar con pendejos, en el trabajo señor, no me lo mandes por favor.

Se recomienda rezarla fervorosamente tres veces antes de entrar a las instalaciones del centro de trabajo, y en aquellos casos difíciles que se presenten durante la jornada Si no la reenvías a toda tu lista de contactos, lidiarás con pendejos, el resto de tu vida laboral.

MARIDO INCOMPRENDIDO

2008-01-15T15:50:00.000-07:00

La esposa regresa a su casa muy temprano y... ¡encuentra a su marido en la habitación matrimonial haciendo el amor con una tremenda, bella y espectacular hembra infernal...!!

¡¡Eh, desgraciado, mal nacido, infiel, falto de respeto!! Qué haces? ¿Cómo te atreves a hacerme esto a mí, a tu esposa fiel, la abnegada madre de tus hijos? ¡Me voy ya de esta casa! ¡Quiero el divorcio!
¡¡Espera..., espera...un momento!! Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó.
Hummmmm, no sé..., bueno, será lo último que te permita que me digas ¡Peeeeeero que sea rápido, cretino, poco hombre!!!
Bueno, lo que pasó fue lo siguiente: mientras volvía a casa en el auto, ésta joven me pidió que le diera un aventón. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le calenté los tallarines que te preparé anoche y que no te comiste porque engordabas; y la pobre chica prácticamente se los devoró. Luego, como estaba muy sucia, le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura. Para que se vistiera le di esos jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque tuve mal gusto cuando la escogí y no te gusta, el suéter que te regaló mi hermana para la Navidad y no usas para molestarla, y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales. Al final, cuando la joven se iba muy agradecida y la acompañé a la puerta se volvió y con los ojos llorosos me preguntó: ¿No tendrá usted otra cosita que su señora ya no use?

LAS ETAPAS DE UNA PEDOTA

2008-01-14T19:45:00.001-07:00

¡PARA LA BANDA PEDOTA DE TODO EL MUNDO!

La borrachera más grande que pueda haber se llama infancia y la cruda de tan inocente orgía no es más que la edad adulta.

¡LAS 22 ETAPAS DE UNA BUENA PEDA!

ETAPA 1. Copeo leve con botana.
ETAPA 2. Copeo fuerte sin botana.
ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes 3.2 Te quiero como a un hermano (a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones
ETAPA 5. Las netas y los me cae's
ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los (a) ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'
6.3 Miradas de odio a quién bateo al amigo(a)
ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El simpatías o mil chistes
7.2 El superdotado
7.3 El políglota
7.4 El corriente
7.5 El trotamundos o viajero
7.6 El depresivo
7.7 El mil ligues
ETAPA 8. Degradación del idioma
ETAPA 9.Vituperios al Clero y al Estado
ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Me vale madre
10.2 Yo pago
10.3 Yo manejo
ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron a las chelas
11.2 Es el hielo, algo le pusieron.
ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones
12.2 Hay wey las peredes se mueven...
12.3 Nunca pense ke las eskaleras estuvieran tan largas
ETAPA 13. Caída del sistema
13.1 Ya valió, ando bien pedo
13.2 ¿Se me nota?
13.3 Pérdida total de la memoria caché... sentado en el bar con cara de pedote.
ETAPA 14. Destrucción del inmueble
14.1 Comenzar a arrojar objetos cercanos
14.2 Sentirse superheroe y tratar de romper paredes
ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro... y estoy bien! ¡me cae!
ETAPA 16. Devolución de la botana
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana....o donde te sostengas (cubetas, botes, etc)
ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla
ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución
ETAPA 19. Amnesia, cruda moral y juramentos posteriores
19.1 Estado 'CREDO' (entre crudo y pedo)
19.2 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.3 ¿Qué besé a quién?
19.4 ¿Qué me acosté con quién?
19.5 Neta güey... no me acuerdo de nada...
ETAPA 20. Recuento de los daños
20.1¿Y mi celular?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y ese moretón güey?
20.4 ¿las llaves?
ETAPA 21. No vuelvo a chupar(clásico)
ETAPA 22. ¿Por qué les hice caso?, no hubiera ido...

MANDASELO A TUS AMIGOS BORRACHOS

¡No se por que me llegó a mi!

QUE COSAS TIENE LA VIDA

2007-10-27T10:42:00.000-06:00

Esta era una pareja que estaba apunto de tener un bebe. Un día x el hombre llega a su casa y se entera que su mujer se fue al hospital a tener a su bebé.
El hombre impaciente espera en la sala de espera noticias de su bebé. Cuando de pronto sale un doctor y él le pregunta:

Doctor, doctor ¿cómo esta mi hijo?

El doctor dice:

Su hijo esta sano, pero tiene un pequeño defecto.

El papá dice:

No importa es mi hijo yo lo querré como venga

El doctor responde:

No tiene piernas

El papá dice:

No me importa es mi hijo tráigamelo!

Luego el doctor le aclara:

Es que ese no es el único detalle, no tiene brazos.

El papá dice:

No me interesa, ¡tráigamelo igual es mi hijo!

El doctor:

Pero lo que pasa es que tampoco tiene tronco.

El papá:

No me interesa nada yo lo mare como venga porque es un regalo de Dios ¡¡¡TRAIGAMELO!!!

El doctor:

Pero antes un último detalle, no tiene cabeza.

El papá:

¡¡¡TRAIGALO!!!

El doctor entra a buscarlo y sale con una bandeja que contenía una oreja y dice:

Este es su hijo.
Hijo mío no me importa que no tengas tus extremidades ni nada tú eres mi hijo y yo Te querré por siempre mi cosita chiquitina...

Entonces el doctor al ver esto le dice:

Señor, señor no, no ínsita es sordo.

INSTITUTO DE SALUD MENTAL (Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental)

2007-10-24T19:45:00.000-06:00

Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura:

Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4,5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.
Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I., número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 100 pesos por minuto.
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted.

Gracias

LA HISTORIA DE UN FEO

2007-10-24T19:34:00.000-06:00

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petit, tan petit que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡Alto! ¡Alto!
A mis papás les preguntaba: Mamá, Papá, ¿me quieren? Y ellos me respondían: Pues, ¡nos caes bien!
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.
Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contesto: No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos!
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

MUJER EN EL MUNDO DE LA INFORMATICA

2007-10-16T19:51:00.000-06:00

MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.
MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella.
MUJER POWERPOINT: solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por más de media hora.
MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas, pero usted tan sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente, pero a la hora de vamos a ver falta algo.
MUJER VIRUS: también conocida como esposa. Cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder algunas cosas; si no lo intenta, pierde todo.
MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solamente quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.
MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
MUJER PAINTBRUSH: únicamente sirve para sus hijos.
MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
MUJER MOUSE: exclusivamente funciona cuando es arrastrada y presionada.
MUJER MOUSEPAD: es la mujer elpudo versión año 2000.
MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su alrededor, e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, poco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.
MUJER PASSWORD: Usted cree el único que la conoce, pero la conoce medio mundo.
MUJER MP3: Todos quieren bajársela.
MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando.
MUJER CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía.
MUJER MONITOR: Le hace ver la vida con los más lindos colores.
MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas.
MUJER DATAWAREHOUSING: Le informa de todo, menos lo que realmente te interesa.
MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que informa, ocho son pendejadas, como ésta.

LA ORACION DE LOS INFORMATICOS

2007-10-16T19:43:00.000-06:00

Gran Procesador que estás en el Server
Indescifrable sea tu password
Venga a nosotros tu actualización
Hágase tu Update en CD´s como en Memorias USB´s
Danos el Boot de cada día y
perdona a Bill Gates, así como nosotros
perdonamos a los Developer
No nos dejes caer en un Loop
Y líbranos de todo virus.

USUARIO A SOPORTE TECNICO

2007-10-16T19:31:00.000-06:00

Señor Encargado de Soporte Técnico:

Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto explicativo del programa NO viene mención alguna a este fenómeno.

Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como: Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.

De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿Virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.

Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).

Gracias.

Usuario afligido

R E S P U E S T A

Estimado Usuario:

Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de 'Entretenimiento y utilidades'. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema.

Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.

Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Lea en el manual, el apartado precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos.

Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.

Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.

Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS's). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.

Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando:

C:\PEDIR PERDÓN.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.

No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIR PERDÓN.exe/flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS's.

Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2; también puede usar Simiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web.

Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema operativo.

Mucha suerte.

Servicio Técnico.

CREDO (MODO DE COMPATIBILIDAD)

2007-10-16T18:54:00.000-06:00

Creo en un solo lenguaje de programación, "C" Todopoderoso
Creador de UNIX y de Windows
Creo en un solo "C++",
hijo único de "C" Nacido de "C" antes de "Visual C++"
"C" de "C", Compilador de Compilador,
"C"(c) copyrighted, Compilado, no interpretado,
de los mismos programadores que el Padre
por quien todo es programado,
que por nosotros los hombres y nuestros servidores
fue desarrollado
y por obra del Lenguaje Binario se encarnó en
ensamblador y se hizo Lenguaje
y por nuestra causa
es ampliamente aceptado en tiempos de Bill Gates.
Decayó y fue olvidado y se renovó al tercer día,
según los usuarios.
Y subieron las ventas, y esta ubicado dentro de todo UNIX
Por quien todo es programado
Y de nuevo vendrá mejorado para juzgar a virus y programas
Y su dominio no tendrá fin.
Creo en el lenguaje binario, código y base del sistema
Que precede al padre y al hijo. Que con el padre y el hijo
recibe una misma aplicación y memoria
y que habló por los procesadores...
Creo en la arquitectura IBM, que es una, sólida, compacta y compatible.
Confieso que no hay ni un solo "undo" para la corrección de los errores
Espero la resurrección de las Mac´s y la vida en un mundo con
Internet... Enter

ORACION DE LOS ADICTOS A INTERNET

2007-10-16T18:49:00.000-06:00

Satélite nuestro que estas en el cielo,
acelerado sea tu link.
Venga a nosotros tu hipertexto.
Hágase tu conexión,
en lo real como en lo virtual.
Danos hoy nuestro download de cada día.
Perdona el café sobre el teclado,
así como nosotros perdonamos a nuestros proveedores.
No nos dejes caer la conexión,
y líbranos de todo virus.
Amen.

TÚ SI VAS A ENTENDER... YO NO PUDE

2007-09-27T00:39:00.000-06:00

¿Alguna vez usted se ha encontrado frente a un naco y no ha sabido cómo saludarlo, cómo entablar una conversación, cómo tranquilizarlo, cómo hacerlo sentir a gusto, cómo despedirse?

I N D I S P E N S A B L E S

Para poder establecer un contacto inmediato, sin temor a equivocarse ¡Garantizado!

Para saludar

¿Qué pez, acuaman?
¿Qué pasotes con tamaños zapatotes?
¿Qué ondita con el pandita?
¿Qué Honduras con las verduras que andan bajas las temperaturas?
¿Qué Pachuca por Toluca?
¿Qué Pachuca por Acambaro?
¿Qué rollo Goyo?
¿Qué Honduras mi Nicaragua?
¿Qué Pedro Pablo?
¿Qué transita por tu avenida?
¿Qué transita por tus venas?
¿Cómo estanques?
¿Qué trampa, cazador?
¿Te conozco, Orozco?
¿Qué hondón, Ramón?
¿Cómo estanques mi pescado?
¿Qué tranza, Carranza?
¿Qué pez, marqués?
¿Qué hongo, jorongo, tepetongo, morongo?

Para responder

Vientos huracanados del norte y del sur con tendencias a la baja.
Según lo programado por los meteorólogos y Tucson Arizona como has Estados Unidos.
Yo pensé que ya estabas morongas, pero nopales, estas bien vivorolas.

Para decir que algo nos gusta

¡Chido, Liro, Ramiro y el vampiro Clodomiro!
¡Me late un restorán!
¡Me late cacahuate!
¡Chido one, Tehuacán!
¡Cámara conchinchin!

Para demostrar asombro

¡Ay! Jonás dijo la ballena cuando lo sintió en el ombligo
¡Asústame panteón!
¡Espántame pantera!

Si queremos afirmar que es verdad lo que decimos

¡Agüelo, soy tu nieto!
¡A hueso!
¡Yes en inglés, Takanaka en Japonés!

Para decir que vamos al baño (#1)

¡Voy a cambiarle el agua al perico!
¡Voy a cambiarle el agua a las aceitunas!
¡Orinita vengo!

Para despedirse

¡Hay la bestia peluda!
¡Como dijo el gran Tom Boy, yo ya me voy!
¡Como dijo el Santo Papa, chin, chin Jalapa!
¡Como dijo el cirujano, parto sin d olor!
¡Este osito de peluche, ya se va para su estuche!
¡Este muñeco cambia de aparador!

Para decir que al rato nos vemos

¡Te veo al ratón le gusta el queso y a la ardilla la tortilla!
¡Al ratón vaquero!
¡Como dijo el resorte: me restiro!
¡Cada chango a su mecate!
¡Ahí nos vemos cocodrilo!
¡Como dijo el gran queso al rato regreso!
¡Si tienen lavadora ahí lavemos!
¡Me multiplico por Serapio Rendón!

Para decirle a alguien que se calme

¡Sereno moreno!
¡No te calientes cazuela!
¡No te calientes plancha!
¡Calmantes montes!
¡Aguanta candela!
¡Comunícame tu ardor!
¡Se ve que andas bien ardilla!
¡Quieto prieto!

Para decirle a alguien que es muy fuerte

¡Estas bien mama Dolores!
¡Estas bien tronado!
¡Eres pura vitamina!
¡Eres el capitán plátano!
¡Estas bien Quaker mi avena!
¡Estas bien Arnoldo Suárez Nájera! (traducción: Arnold Schwarzenegger ¡para la raza!)
¡Estas bien troncho Poncho!

Algunas frases de tarea

Lixto Calixto
¡No te oigo, traes tenis!
¡Ni pepsi, dijo la coca!
Luego te Viceroy!
¡Me siento Marlboro de la panza!

Lo que es naquísimo

Poner al perro en el techo de la casa.
Traer latas de cheve apachurradas en el carro o en la caja de la camioneta.
Tender la ropa al frente de tu casa.
Traer una imagen de la virgen en la palanca de velocidades.
Usar como camiseta interior una con figuras.
No traer camiseta (bendita naques)
Ponerle una camiseta al asiento de tu carro.
Dejarse larga la uña del dedo chiquito y fingir que es para tocar la guitarra.
Que el niño se ponga a nadar en calzones.
Más si son rojos y de nylon
Dejarse el bigote en secundaria.
Lavar se los dientes y parecer que uno tiene rabia.
Hacer la tortilla rollito (¿y entonces como es correcto?)
Traer un peine en la bolsa de atrás del pantalón.
Comer paletas de manzana con caramelo.
Ponerse como atuendo una bandita en la cabeza con el nombre del artista favorito.
Traer corbata de Walt Disney con camisa de manga corta.
Pertenecer a un club de fans.
Tener pelos en las orejas o en la nariz.
Gritarle a una chava..."MAMASITA".
Traer sombrero puesto dentro de tu carro y fuera de el.
Chistarle a una chava... "shhhhst".
Hacerle la parada al metro.
Traer una esclava de oro de tres kilos.
Es más naco, traer una de plata.
Poner el nombre de la novia en el coche con letras estilo mecate.
Ponerle peluchito al tablero del coche.
Usar una pulsera en el tobillo.
No perderse los domingos a "La nueva banda Timbiriche".
Peor si además ve "La Academia", ya no llores ahí viene una nueva.
Leer el TV Notas y llorar porque terminó la amistad de la Tigresa y el Pato Zambrano.
Referirse a la gente como "el Harry", "el Pumba", "el balonso", "el Pepe" o "la Adriana"
Decir cosas como "la agua", "las gentes", "chido", "la calor" o "¡nooo!, mi chavo/a"
Agregarle una "s" a las palabras y decir "venistes", "hicistes", "corristes", "fuistes" o "dijistes"
Que el equipo favorito de fútbol sea Las Chivas
Pero más naco es salir llorando a celebrar a las calles cuando ese equipo gana el campeonato, después de muuuchos años (como el Atlas, perdón Aclas, ¡pero eso nunca va a suceder!)
Tener cualquier tipo de foquitos en el auto que no sean de agencia, especialmente si estos parpadean.
Más si parpadean al ritmo de la música.
Peor si la música son cumbias.
Mucho peor si son corridos de Narcos.

Es naquisimo pensar que no se puede ser naco/a y que eso solo le pasa a los demás, porque si pensaste que cualquiera de estas acciones o comportamientos no son de Nacos. Significa que eres. ¡¡¡NAAAAAQUISISISIMOOOOOOOO!!!

EL SER NACO NO ES UNA CONDICION, ES UN ESTADO MENTAL

DIARIO DE LAURITA

2007-09-23T02:04:00.000-06:00

ANOTACIÓN EN EL DIARIO DE LA PEQUEÑA LAURITA (6 AÑOS)

Hoy pepito me pidió que fuera su novia, pero como yo no sé bien qué es eso, quise descubrirlo por mí misma. Decidí espiar a mi hermana con su novio: cuando llegó el novio se fueron al sofá se sentaron y hablaron por un rato. Entonces el apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y besarla. Entonces ella empezó a enfermarse, porque su cara se estaba poniendo muy rara. Su novio debió pensar lo mismo porque le metió la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón, pero al parecer tenía problemas para encontrárselo. Yo pensé que él también se estaba enfermando porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración. Él debía tener frío en su mano derecha, porque la puso bajo la falda de mi hermana. Entonces ella empeoró porque se revolcaba por todo el sofá. Yo creo que tenía fiebre porque ella le decía que se sentía caliente y que no podía más. Entonces descubrí la causa de la enfermedad: era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón. Él lo agarró con la mano para que no se le escapara. Cuando mi hermana lo vio se asustó mucho: sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto. Ella se enfureció y trato de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos. De pronto ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me imagino que la mordió. Entonces, lo agarró con las dos manos para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano para que no mordiera a mi hermana. Ella se arregostó y abrió las piernas de forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme gusano. El novio le ayudó a aprisionar al gusano y se formó una pelea de los mil demonios. Ella empezó a brincar y a gritar como loca, por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos. Después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de esta gran batalla. El novio se levantó. Estaban seguros de haber matado al gusano. Yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza. Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces, para descansar se acariciaron... Pero el gusano no estaba muerto.¡¡estaba vivo!!Brincó de nuevo, y por poco los sorprende, de suerte que mi hermana lo vio y lo atacó ayudada por su novio en una terrible pelea. Esta vez mi hermana trató de matar a este gusano inmortal sentándosele encima. Después de varios minutos de lucha lograron matarlo... Esta vez sí estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro. Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo la verdad se me hace muy peligroso. Voy a decirle a pepito que no.

INGENIEROS

2007-09-23T01:52:00.000-06:00

Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado arma en mano y le dice:

Anda pronto. Este es un asalto ¡Dame tu reloj!

El tipo le da su reloj (una imitación Rolex) El ladrón se molesta:

¿¿¿¿¿¿¿Que es esto???????? ¿¿¿¿¿¿¿Una imitación??????? Dame tu billetera!!!!!!!

El hombre le da su billetera de plástico imitación de Pierre Cardin con una tarjeta de transporte público y 20 pesos. El ladrón se enoja:

¡¡ ¿Que carajos es esto?!! Tu traje esta todo desgastado, tu celular es pirata, tu reloj que aparenta ser bueno es de imitación. ¡¡¡¡¡¡Estás más fregado que yo!!!!!! Pos ¿¿¿¿¿¿A que te dedicas??????

El tipo avergonzado, contesta casi llorando:

SOY INGENIERO y ¡Tengo una maestría en Administración!

El ladrón emocionado, quitándose la máscara le pregunta:

¿De verdad? ¿De que generación?

CLASIFICACIÓN: MATRIMONIOS

2007-09-23T01:42:00.000-06:00

Un matrimonio, cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo.
Bueno, después de 20 años, a la mujer se le hacía cada vez más ridículo, así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.
Cual sería su sorpresa al ver hacia abajo que, su marido, tenía un consolador enorme, y por si fuera poco, el propio lo tenía completamente caído.
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos:

¡IMPOTENTE, POCO HOMBRE!

Le gritó.

¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años? ¡Desgraciado! ¡Más te vale que me vayas dando una buena explicación!

El esposo, sin inmutarse, con mucha calma, le responde mirándola fijamente a los ojos:

Esta bien, yo te explico lo del juguete, pero ¡tú explícame lo de los niños!

Moraleja:

¡¡¡Nunca... nunca, pero nunca, pidas explicaciones!!!

EN TIEMPOS RESIENTES LAS AEROLÍNEAS HAN ENTRADO EN CRISIS POR RAZONES CONOCIDAS. PUBLIQUE AQUÍ LA SUGERENCIA DE UN LECTOR PARA RESOLVER EL PROBLEMA

2007-09-04T00:41:00.000-06:00

Estimados editores

Yo tengo la solución. Deshagámonos de los sobrecargos tradicionales. No se necesitan, pues ya ni siquiera tienen que servir la comida. Mejor, contratemos strippers de ambos sexos. Ellos promoverían un ambiente de fiesta en la cabina. ¡Hombres de negocios, mujeres profesionistas... todo el mundo va a querer volar!

Los nuevos sobrecargos recibirían excelentes gratificaciones, por lo que no necesitarían percibir un sueldo, y así nos ahorraríamos más dinero. Es mas, sus propinas serian tan buenas que incluso podríamos cobrarles por trabajar aquí (un 20%, por ejemplo). La industria de las aerolíneas obtendría considerables entradas. ¡Es una mina de oportunidad!

A T E N T A M E N T E

Un lector visionario

P.D. Un beneficio agregado: los musulmanes fundamentalistas no se subirían mas a los aviones por temor a ver mujeres desnudas. ¡Fin del terrorismo en el aire!

ENCUESTA FILOSOFICA

2007-09-04T00:39:00.000-06:00

Situación

Vas conduciendo un auto a velocidad constante. A tu izquierda hay una hondonada, y a la derecha viaja un carro de bomberos a la misma velocidad que tu. Delante de ti va corriendo un enorme cerdo al que es imposible rebasar, y detrás de ti vuela un helicóptero, también se desplazan a la misma velocidad que tu.

Pregunta

¿Que debes hacer para salir sano y salvo de esta peligrosa situación?

Respuesta

Bajarte del carrusel, zonzo. ¡Estás borracho!

COMPARADO CON LA REALIDAD, ES SOLO COINSIDENCIA

2007-09-04T00:04:00.000-06:00

Un político cayó muerto después de haber ganado las elecciones para un puesto importante. Al enterarse, un ambicioso colega del difunto llamo al presidente de su partido y le dijo:

Señor, quizá ya sepa que murió Cuauhtémoc. ¿Puedo tomar su lugar?
Claro que si Andrés

Repuso el presidente

Siempre y cuando el sepulturero este de acuerdo.

ESTAR EN EL 2007 IMPLICA QUE...

2007-09-03T23:55:00.000-06:00

Accidentalmente, tecleas tu password en el microondas
Ya no haz jugado solitario con cartas verdaderas en años
Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de solo tres miembros
Le envías un e-mail a quien se sienta junto a ti en la oficina
La razón para no estar en contacto con tu familia es que ellos no tienen correo electrónico
Te quedas atorado en el tráfico y usas tu teléfono celular para ver quien esta en tu casa
Todos los comerciales de televisión incluyen su página de Internet
Salir de tu casa sin celular, que no habías tenido los primeros 20 años de tu vida, te hace entrar en pánico y regresar por el
Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café
Ya no cuentas chistes... ahora les das forward
Te la pasas volteando a tu alrededor para ver si nadie te ha sorprendido sonriendo como tonto frente a tu PC

¿QUEDAN HOMBRES SENSIBLES?

2007-09-03T23:32:00.000-06:00

Una mujer conoce a un tipo en un bar… conversan, se entienden y terminan marchándose juntos. Se van al departamento de él y, mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche. Todos bien acomodaditos: los más grandes en la repisa de arriba, los medianos al centro y los pequeñitos abajo. La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres). Ella lo ve a los ojos, se besan y en 3 minutos ya están a pleno en la cama. Después de esa intensa noche de pasión, ella feliz con su hombre sensible, acurrucada en él, le pregunta:

¿Y bien? ¿Que tal estuvo?

El hombre se da vuelta y con el pucho en la boca le dice:

¡Nada mal! Podes retirar tu premio de la repisa del medio.

ACCIDENTE DOMESTICO

2007-09-03T23:29:00.000-06:00

Un matrimonio llega a la admisión de urgencias del centro de salud de su barrio. El marido con el pene en la mano y su mujer con una gran quemadura en el hombro y la cabeza llena de chichones. Cuando el médico les ve les pregunta:

¿Qué les ha pasado que vienen así?
Ha sido un accidente doméstico.
¿Un accidente doméstico y vienen de esta manera? ¿Cómo ha sido?
Pues verá, esta mañana salí de casa hacia el trabajo, y cuando eran aproximadamente las 12 vi que había olvidado coger unos documentos. Así que volví a recogerlos. Cuando llegué a la cocina encontré a mi mujer desnuda haciendo una tortilla de patatas. La acaricié con tanta ternura que ella se volvió hacia mí y empezó a besarme en el cuello. Fue bajando y besándome hasta introducir mi pene en su boca. Entonces vi que la tortilla de patatas se quemaba, cogí la sartén por el mango elevándola para darle la vuelta en el aire, con tan mala suerte que no acerté al bajarla, y le cayó a mi mujer en la espalda. Ella al quemarse apretó los dientes y me mordió en el pene, y yo para que me soltara cogí el rodillo de cocina y le dí unos cuantos golpes en la cabeza.

AGENTES DE LA C.I.A.

2007-09-03T23:20:00.000-06:00

Antes de la graduación 3 agentes de la CIA tenían que pasar la última prueba. Llega el instructor y le dice al primero:

Ve metete en aquella casa y dale un balazo a la ancianita que esta sentada allí viendo televisión.

Y el primero va pero se regresa inmediatamente y dice:

No puedo, no tengo corazón para eso.

Envía al segundo y este entra en la casa pero se devuelve y dice:

Perdóneme, pero no puedo, ¡simplemente me rajo!

Manda al tercero y este se mete en la casa, descarga la pistola, pero se tarda como 20 minutos en regresar, cuando esta de vuelta le pregunta el instructor:

¿Por que demonios te tardaste tanto?
Perdóneme jefe, ¡pero es que alguien le puso puras balas de fogueo a esta puta pistola y tuve que ahorcar la puta vieja!

EL PENAL.

2007-09-02T23:35:00.000-06:00

La esposa se despierta a las 5 de la madrugada dando gritos y saltos en la cama. El marido, ante tanto ruido, también se despierta y viendo a su esposa tan alterada, nerviosa, acalorada, sudorosa. Le pregunta:

María, ¿qué te ocurre?
Paco, he tenido un sueño rarísimo, muy extraño.
Cuéntame.

Dice él.

Estaba paseando por un prado verde precioso, lindas flores, mariposas multicolores, pajaritos volando, casi un paraíso. De pronto empezó a llover, cada vez más fuerte y no tenía donde protegerme. A lo lejos, vi un árbol muy grande y corrí hacia el. Paco, el árbol era un "PENAL."
María...

dice el marido.

¡Seria un PERAL!
¡No, no! un PENAL; tenía colgando de sus ramas, como a dos metros de altura, más de 500 PENES preciosos, 30 centímetros, rosados, divinos... Y yo saltando y tratando de alcanzar uno me pasé 4 horas sin conseguirlo.
María...

Dice el marido.

Eres tonta; estando el mío tan cerca, con alargar el brazo lo hubieses tenido.
¡No me jodas Paco! ¡Como el tuyo había más de 200 tirados por el suelo!

Posdata: no es broma el PENAL existe; como prueba se adjunta foto.

ORGASMOS

2007-09-02T21:28:00.000-06:00

Asmática:... ¡ahh...ahhh...ahhh!
Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
Matemática: ¡Más, más, más, más!
Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
Suicida: ¡Me muero, me muero!
Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
Porrista: ¡Dale...dale...dale!
Profesora de inglés: ¡Oh!... ¡yes! ¡Oh!...¡¡good...good!!
Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!... ¡No pares!....... ¡Sigue, sigue!
Negativa: ¡Nooo, noooo!
Positiva: ¡Sí...sí...sí!
Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.
Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito
Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo
El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bájate ya!"
El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios...”
El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"
El orgasmo profético: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"

Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos después del mencionado acto:

El momento mexicano: "¡¡¡Te juro que es mi primera vez!!!"
El momento secreto: "¡Júrame que no le vas a decir a nadie!"
El momento optimista: "¿Me hablas mañana?"
El momento adolescente: "¡¡¡Vístete, ahí vienen mis papas!!!"
El momento hotelero: "Nunca había venido a un lugar de estos..."
El momento viajero: "¿¿¿¿¿Cuando llega tu esposa?????"
El momento de oficina: "Entonces........¿¿¿¿Si me va dar el aumento????"
El momento higiénico: "Pásame un Kleenex por favor"
El momento de duda: "¿Te veniste adentro?"
El momento de asombro: "¿¿¿Otra vez???"
El momento social. "¿y tu como te llamas?"
El momento de negocios "¿cuanto te debo?"
El momento de credibilidad, "ahora si te creo que eras virgen"
El momento "guiness": ¡¡¡¡¡¡¡y yo que creía que los burros la tenían grande!!!!!!!

OFFICE DEPOT

2007-08-29T00:09:00.000-06:00

Llega un señor a una tienda y pregunta:

¿En que pasillo encuentro latas de Caldo Navojoense?

El empleado se lo queda viendo y le pregunta:

¿Es usted de Navojoa?

El tipo, visiblemente ofendido:

Pues efectivamente sí, soy de Navojoa pendejo. Pero dime una cosa, si te hubiera preguntado por pasta Italiana, ¿me habrías preguntado si soy Italiano? O si te hubiera preguntado por salchichas Alemanas ¿me habrías preguntado si soy alemán? O si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué? ¿Tengo que ser judío? O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿Eh? ¿Lo habrías preguntado? ¿Eh? ¿Eh?

El empleado responde:

No, pues.... no.
¿Y que tal si te pido whiskey escocés? ¿Me habrías preguntado si soy escocés? ¿Eh? ¡Pendejeteeee!
Pues no, seguramente no.

Terriblemente indignado el tipo le grita:

Pues ahora dime pinche cerotel, ¿¿¿¿porque carajos si te pido Caldo Navojoense me tienes que preguntar si soy de navojoa????
Pues porque esta usted en Office Depot.

¿QUÉ ES UNA MUJER EMBARAZADA DE TRILLIZAS? UN KIT DE LIMPIEZA.

2007-08-25T19:09:00.000-06:00

Pinches hombres ¿quién los entiende?

Qué si son guapos, se sienten muy cabrones

Si son feos, se creen muy chistosos

Si son ricos, se creen influyentes

Si son pobres, te quieren dar lastima

Con coche, ¡¡¡uf!!! Ya son grandes

Si quieres unas tortas o tacos, eres naca

Qué McDonald’s, ósea ¿no?, que fresita agringa dita, además ya ni esta de moda

Si prefieres la mansión, que interesada

Si les das picones, eres una coqueta

Si los buscas, eres una rogona

Si tu les hablas, eres una arrastrada

Si no les hablas, que payasa, ni que estuviera tan buena

Si les das un beso, que fácil

Si no se los das, vieja apretada se hace del rogar

Si tienes voz dulce, pinche sumisa babosa

Qué si hablas fuer te, eres una histérica

Si estas de acuerdo con ellos, eres una mensa

Si no estas de acuerdo, eres una cerrada

Si eres seria, eres una mamona

Qué si no lo eres, pinche vieja habla mucho

¿te quieres casar? Te huyen

¿no te quieres casar? Frívola y además ¡¡¡marimacha!!!

Si eres linda y tierna, los empalagas

Si eres seca y fría, eres frígida!

¿¿¿Que hacer con ellos???

Pues muy fácil:

Mandarlos directito ¡¡¡¡ a la chingada!!!!!

¡¡¡¡¡A las mujeres inteligentes (¿cuales?) y a los hombres para que vean sus pendejadas!!!!!

LAS ACCIONES HABLAN MÁS FUERTE QUE LAS PALABRAS

2007-08-17T22:56:00.000-06:00

Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera:

Quiero abrir una pinche cuenta en este banco de mierda
Por favor señor...

dice la cajera:

está prohibido hablar de esa manera aquí.
¿Por qué chingados?

pregunta él.

Señor, le suplico que deje de decir vulgaridades.

responde ella.

Me vale madre lo que piense usted...

dice el hombre

yo sólo quiero abrir una puta cuenta en este banco.

Entonces la cajera se va y regresa con el Gerente del banco al cual le había contado lo que sucedía.

El Gerente le pregunta al hombre:

Disculpe caballero, ¿lo puedo ayudar en algo?
¡¡Sí, pendejo!! ¡¡Claro que sí¡¡ ¡¡ Me acabo de ganar 150 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una reputa cuenta en este banco de mierda!!
¡¡Sí, pendejo!! ¡¡Claro que sí¡¡ ¡¡ Me acabo de ganar 150 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una reputa cuenta en este banco de mierda!!
Ya veo...

responde el Gerente

¡¡Y me imagino que esta pinche vieja huevona, hija de la chingada no lo atendió bien!! ¡¡ ¿Verdad?!!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡PA´ QUE APRENDAN!!!!!!!!!!!!

2007-08-14T00:48:00.002-06:00

El hombre despertó aquella mañana con una tremenda cruda.

La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa.... bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.

Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre.

Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada de su vieja.

Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco.

Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías.

Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua.

Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado;

El tipo anonadado Abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:

--------------------------------------------------------------------------------------

Amor mío, vida de mi vida:

Perdona que no esté aquí para atenderte. Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche. Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te espera en el comedor.

Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti.

Te dejo un beso con todo mi amor.

Tu esposa que te adora

------------------------------------------------------------------------------------------

El hombre no daba crédito a sus ojos.

Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor.

Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre.

Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó:

¿Qué esta sucediendo?

¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?

Entonces se atrevió a preguntar con timidez:

¿Qué pasó anoche, hijo?

Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad.
Chocaste el carro en la puerta del garaje.
Le diste una patada al gato.
Te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar.
te measte en el closet.
Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido.
Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama.

Y ¿Entonces?

Pregunta el señor

¿Por qué todo esto? ¿Porqué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas atenciones?

Responde el muchacho:

Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tú dijiste: ¡¡¡QUIETA MÉNDIGA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!

2 Alka-Seltzers: $3 pesos
2 Cervezas frías: $14 pesos
Caldo con sopa Maggie: $20 pesos
Decir las palabras correctas en el momento preciso: ¡¡No tiene precio!!

LA DUQUESA KENT

2007-08-14T00:03:00.000-06:00

La duquesa de KENT invitó a toda la realeza a tomar el té en palacio.

Como todos estaban muy aburridos, la Duquesa propuso jugar a las adivinanzas, juego en el cual ella era muy buena.

Entonces, mirando a través de la ventana, ve a su hija montando a caballo y dice:

Ya está. Ahí va la primera adivinanza: ¿Grande y brilloso y entre las piernas de la mujer se pone nervioso?
¡Ya sé! ¡¡¡LA VERGA!!! Dice el Conde invitado.
¡Oh! ¡¡Dios mío!! ¡Es usted un mal educado y un vulgar! ¿Cómo se le ocurre?

Se ofende la duquesa e indignada dice:

Jaime, por favor traiga la capa y el sombrero que el Conde se retira.
¡Oh! ¡No! Discúlpenlo, por favor, damas, denle otra oportunidad.

Suplican los invitados.

¡Bueno! Por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita.

La Duquesa ve a una invitada jugando con una sortija de matrimonio en su dedo y dice:

Es redonda y brillante y a las mujeres les entra como un guante...;
¡¡¡LA VERGA!!!

Dice el mismo invitado nuevamente.

¡Oh! ¡¡Esto es terrible, es inadmisible e imperdonable!! ¡Jaime, traiga la capa y el sombrero que el Conde ahora sí se va!

Grita la Duquesa.

¡No...! Por favor, dispensen mi mala educación, prometo que no se ha de repetir, contesta el Conde.

Todos los invitados le piden a la Duquesa una última oportunidad...

Bueno, pero será la última vez que soportamos una grosería semejante.

Responde la Duquesa muy seria.

La Duquesa observa a un invitado metiendo la tostada en el té y dice:

Ahí va la tercera: Entra seca y esponjosa y sale mojada y babosa.

El Conde invitado grita:

¡Jaime, tráigame mi capa y mi sombrero que yo me voy mucho a la chingada porque de que es la verga, es la verga!

¡¡¡SIRVIENTA IGNORANTE!!!

2007-08-12T23:53:00.000-06:00

Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos que pasan un fin de semana en la playa, Don Luis se encuentra insistiéndole a la nueva y muy bonita sirvienta, que le abra la puerta de su dormitorio.

Anda, María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Sólo vamos a gozar mucho.
¡No, siñor, tese quieto!
Mira, María, si abres te aumento el sueldo...
¿Y, luego quí li dicimos a la patrona?
Pues nada, ella no tiene porque enterarse de nada.
Ta bueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta su cirtificado de que no tienes SIDA.

Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta por fin cede y Don Luis se da el gustazo. Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luis a sirvienta:

¡Caramba, María, no sabes leer ni escribir, pero, que bien estas enterada de las cuestiones de salud!
Si, patroncito, yo seré disnorante, muy disnorante, rete disnorante, pero esto del Sida ¡no me lo pegan dos veces!

TEST DE DIVINIDAD

2007-08-12T23:30:00.000-06:00

¿Quiere saber si es usted una divinidad? Responda a este sencillo test.

1. Descubre que un tipo con muy mal humor llamado Herodes piensa asesinar a todos los niños menores de dos años de su país. ¿Qué hace?

a) Avisa a sus conciudadanos para que tomen medidas.

b) Alerta sólo a sus vecinos.

c) Se larga a Egipto sin avisar a nadie.

2. Necesita imperiosamente enviar un mensaje a la humanidad. ¿Qué vía de comunicación elige?

a) Como dios todopoderoso que es, se aparece a toda la humanidad simultaneamente.

b) Como dios todopoderoso que es, intercepta la señal de la televisión en horario de máxima audiencia.

c) Como dios todopoderoso que es, se aparece a unos jóvenes pastores analfabetos a los que nadie va a creer.

3. Si se planteara tener un hijo...

a) Lo tiene con su/una mujer.

b) Lo adopta.

c) Encarga a una paloma que fecunde a una virgen.

4. Encarga a un tipo que rescate a su pueblo de un secular cautiverio en Egipto con una travesía de 40 años por el desierto. Cuando llegan a la tierra prometida...

a) Le da una paga extra.

b) Le felicita por su trabajo.

c) Le anuncia que ha decidido que se muera y que nunca pise la tierra prometida.

5. Tiene usted un hijo, personificación de la bondad y la justicia absoluta, lo envía a la tierra y, al parecer, todos le aclaman como líder de una sociedad justa e igualitaria.

a) Lo convierte en presidente de la República.

b) Lo convierte en rey.

c) Deja que lo crucifiquen.

6. Usted tiene una religión: ¿Qué opina del resto de creencias?

a) No me considero una persona religiosa.

b) Las respeto.

c) Habría que matarlos a todos en una yihad, guerra santa o misión culturizadora, según el caso, y así se lo hago saber a mis representantes en la tierra.

7. A la luz de las injusticias sociales, decide...

a) Como dios todopoderoso que soy, corregir las desigualdades.

b) Dar limosna a los pobres.

b) Dejar las cosas como están.

8. Si fuera usted realmente el único dios de la creación, ¿Permitiría que existieran otras religiones?

a) Soy ateo/agnóstico.

b) Sí, pero dejando claro que irán al infierno.

c) Sí, pero encargaría a mis representantes en la tierra que invadieran los países de los infieles para asesinarlos y violarlos en una guerra santa o yihad. Después los enviaría al infierno.

9. ¿Cree en la igualdad de la mujer?

a) Sí.

b) No, pero admito la posibilidad de que tal vez tenga alma e incluso se la pueda calificar como ser humano.

c) No. Son inferiores y así lo hago ver en mi doctrina.

10. Además de oro, ¿qué le pediría a los Reyes Magos?*

a) Un piso y un contrato indefinido.

b) Una Wii o un iPhone.

c) Incienso y mirra.

SOLUCIONES

Mayoría de A: Definitivamente, usted no es dios.

Mayoría de B: Apunta maneras. Reúne algunas cualidades para

convertirse en el dios de cualquier religión monoteísta, pero le falta contundencia.

Mayoría de C: Definitivamente, usted es Dios todopoderoso.

¿POR QUÉ LAS MUJERES MENSTRÚAN? PORQUE LA IGNORANCIA SE PAGA CON SANGRE.

2007-08-08T00:16:00.000-06:00

FEMINISTAS

Estaba un grupo de mujeres en una reunión de feministas, y cada una iba tomando la palabra.

Una alemana se para y cuenta:

Un día llegué a mi casa y le dije a mi marido: ¡Helmut! ¡Óyeme, cerdo patán, a partir de hoy tú prepararás la comida! Al primer día no vi. Nada... al segundo tampoco... pero al tercer día, Helmut empezó a preparar la comida.

Todas aplaudían:

¡¡EEEEH!! ¡¡BRAVO, BRAVOOO, ASÍ SE HACE!!

Luego se para una francesa y dice:

Un día llegué a mi casa y le dije a mi esposo: ¡Bernard, bastardo inútil, a partir de ahora tú friegas el piso! Al primer día no vi. Nada, al segundo tampoco... pero al tercer día, Bernard se puso a limpiar el piso.

Las mujeres gritaban:

¡¡EEEEH!! ¡¡BRAVO, BRAVOOO!!

En eso se para la mexicana y dice:

Yo llegué un día a mi casa y le dije a mi marido: ¡Pancho, güevón, hijo de tu putísima madre, a partir de hoy tú planchas toda la ropa! Al primer día no vi. Nada... al segundo día tampoco... pero al tercer día ya empecé a ver un poquito con el ojo izquierdo: ¡¡¡¡Me dio una Madriza!!!!

¡COOPELA O CUELLO!

2007-07-20T23:12:00.000-06:00

COOPERA MIS CHAVOS Y CHAVAS PA´LA CAUSA

¡¡¡NOTA URGENTE!!!

¡¡¡Necesitamos tu cooperación!!!

Esta Mañana Un Grupo de Narcos han secuestrado a Ney González, Cota Jiménez y a los Diputados y Senadores y están, solicitando 2.5 millones de Dólares por su liberación y si esta petición no se cumple en 24 horas los rociarán con combustible y les prenderán fuego.

¡Estamos haciendo una colecta y necesitamos de tu ayuda!

Al momento llevamos 580 litros de Magna, 320 de Premium, 125 de diesel, 75 de gasolina blanca, 38 cajas de cerillos, un paquete de trikis y 21 encendedores.

¡¡¡Apresúrate o los liberaran!!!

A T E N T A M E N T E

Todos Somos Nayarit

P.D. Si piensas mandar alcohol no lo hagas por que estos cabrones se lo chupan... ¡Gracias!

¡¡¡¡¡Va por NAYARIT!!!!!

LO QUE ES UN VERDADERO AMIGO

2007-07-18T23:05:00.000-06:00

Versión Antigua

Mi amigo no ha regresado del campo de batalla, señor. Solicito permiso para ir a buscarlo.

dijo un soldado a su teniente.

Permiso denegado

Replicó el oficial.

No quiero que arriesgue usted su vida por un hombre que probablemente ha muerto.

Haciendo caso omiso de la prohibición, el soldado salio, y una hora mas tarde regreso mortalmente herido, transportando el cadáver de su amigo.

El oficial estaba furioso:

¡¡¡Ya le dije yo que había muerto!!! Dígame... ¿Merecía la pena ir allí para traer un cadáver?

Y el soldado moribundo respondió:

¡Claro que si, señor! Cuando lo encontré, todavía estaba vivo y pudo decirme: "¡Estaba seguro que vendrías! ¡UN AMIGO ES AQUEL QUE SE QUEDA CUANDO TODO EL MUNDO SE HA IDO!"

Nueva versión

Mi amigo no ha regresado del antro, señor. Solicito permiso para ir a buscarlo.

dijo un Contable a su Gerente.

Permiso denegado.

replico el Gerente.

No quiero que arriesgue usted su premio de puntualidad ($200.00 por 15 años) por un hombre que probablemente tiene su finiquito firmado.

El Contable, haciendo caso omiso de la prohibición, salio con un pase autoafirmado, y unas horas mas tarde (18:55 hrs.) regreso con botana esparcida por todo su cuerpo, transportando el cuerpo inconsciente de su amigo que venia hasta atrás por haber aprovechado la Hora Feliz (2x1).

El Gerente estaba furioso:

¡¡¡No le dije yo que el tenia su finiquito firmado!!! Dígame, ¿merecía la pena ir allá para traer un ebrio sin cura?

Y el contable, pedo todavía, respondió:

¡Claro que si, señor! Cuando lo encontré, todavía había 2 x 1 y pudo decirme:“¡Estaba seguro que vendrías! ¡¡¡ERES IGUAL DEPEDOTE QUE YO!!!”

Envía esta carta a todos aquellos que consideras tus amigos, los mas briagos, aun si esto signifique regresarla quien te la envió o en su defecto auto envíatela (obvio).

Y si tu carta regresa, sabrás que tienes un círculo de amigos incondicionales de lunes a domingo para ir a la taberna, bar, cantina, antro, table, etc.

UN AMIGO ES AQUEL QUE LLEGA CON UN 6 - PACK CUANDO TODOS LOS DEMAS YA NO COOPERAN PARA LAS CHELAS.

LAS MUJERES SON COMO LOS INDIOS, SÓLO SE PINTAN CUANDO QUIEREN GUERRA

2007-07-11T00:46:00.000-06:00

Respuestas a los grandes misterios

¿Que pasó con la mujer que finalmente entendió a los hombres? Se murió de risa antes de poder contárselo a alguien.
¿Por que los hombres cierran los ojos durante el sexo? Porque no soportan ver a una mujer disfrutando.
¿Por que los hombres no confían en las mujeres? Porque no confían en alguien que sangra 5 días seguidos y no se muere.
¿Que seria un hombre si tuviera una neurona? Un genio.
¿Y dos neuronas? Un superdotado.
¿Por que los hombres no piensan? Porque tienen un hoyo en la cabeza.
¿En que se parecen los hombres a los baños? En que o están ocupados o están llenos de mierda.
¿Por que dicen que las mujeres somos brujas? Porque podemos hacer que se levante una 'barita' sin tocarla.
¿Por que los hombres se sientan con las piernas abiertas? Para no aplastarse el cerebro.
¿Por que los hombres son como las pepsi's? Mucha propaganda y a la mera hora poco resultado.
¿Por que los hombres no tienen menopausia? Por que nunca salen de la adolescencia.
¿Que es lo que nunca le debes de creer a un hombre? Mañana te pago Me quede trabajando hasta tarde La puntita no más La primera vez no pasa nada
¿Por que los hombres son hombres y las ratas son ratas? Porque las ratas escogieron primero.
¿Por que es lo mismo tener un perro que tener un hombre? Porque a los dos les hablas, te miran y hasta parece que te entienden. Y los dos para conseguir algo mueven la colita.
¿Por que no debemos de decir 'hombres estupidos? Porque es un pleonasmo.
¿Por que la mayoría de los políticos son hombres? Porque prometen mientras no lo meten y ya que lo meten se olvidan de lo que prometen y una vez arriba ya no sirven para nada.
¿Por que existen los travestís? Por que hasta ellos se arrepienten de ser hombres. La verdad es que son hombres tratando de superarse.

Entre mas conozco a los hombres, mas quiero a mi perro
No todos los hombres son iguales. Pero ¡ah! Como se parecen.

¿Feminista?

¡Feminista Dios que los hizo inferiores!

¿Pero saben que pinches viejas?

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡No pueden vivir sin nosotros desgraciadas!!!!!!!!!!

BIEN POR EINSTEIN

2007-07-11T00:31:00.000-06:00

Albert Einstein va a una fiesta donde no conoce a nadie.

Entonces comienza a tratar de entrevistarse con los invitados.

¿Hola, que tal?

Pregunto.

Muy bien, gracias.
¿Cual es tu CI? (CI = Coeficiente de Inteligencia)
250.

Entonces enseguida empezó a conversar sobre física, teoría de la relatividad, bombas de hidrogeno, etc.

Camina un poco más y encontró otra persona.

¿Hola, que tal?

Pregunta nuevamente.

Yo todo bien.
¿Cual es tu CI?
150.

Entonces se puso otra vez a conversar, solo que esta vez sobre política, desigualdad social, reforma agraria, etc.

Anduvo un poco más y encontró una tercera persona:

¿Hola, que tal?

Pregunto.

Bien.
¿Cual es tu CI?
100.

Comenta nuevamente a conversar sobre desempleo, TLC, aumento de los combustibles, Bin Laden, etc.

Anduvo un poco más y encontró a otra persona.

¿Que tal, todo bien?
Bien.
¿Cual es tu CI?
50.

Entonces se puso a hablar de Big Brother, La Academia, Otro Rollo, Rebelde, La Oreja, etc.

Dio una vuelta más y encontró a otra persona y le pregunta.

¿Que tal, todo bien?
Bien, todo bien.
¿Cual es tu C.I.?
¡¡¡¿Mi queeeee???!!!

Entonces pregunta Einstein:

¿Y siempre le has ido a las CHIVAS?

¡HABLANDO MUY ENSERIO CON MI MUJER! ¡MUY BUENO!

2007-07-11T00:17:00.000-06:00

Aunque a veces no nos agrade hablar de ciertos temas, creo que siempre es bueno tocarlos en algún momento de la vida.

Anoche mi mujer y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.

Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

Le dije:

Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, por favor desenchufa los artefactos que me mantienen vivo... ¡prefiero morir!

Entonces, ella se levantó con una cara de admiración:

¡¡¡Y desenchufó el televisor!!!
¡¡¡la computadora!!!
¡¡¡El iPod!!!
¡¡¡Y me botó la cerveza!!!

¡¡¡Puta...!!! ¡¡¡casi me muero!!!

¡QUERIA VOLVER A SER NIÑA!

2007-07-10T23:58:00.000-06:00

Un hombre le preguntó a su mujer que quería para su cumpleaños y ella dijo:

"Me gustaría ser de 6 otra vez".

En la mañana de su cumpleaños la despertó muy temprano y se la llevó al parque de diversiones.

¡Qué día!

La puso en los juegos: en la montaña rusa, en la vuelta del grito, la pared de miedo y eso no fue todo, 5 horas después salieron del parque de diversiones y ella con el estómago revuelto y su cabeza doliéndole.

Después se fueron a McDonald's y su esposo le ordenó una Big Mac, con extra papas y licuado de chocolate, de ahí se fueron al cine a ver la última película de Jimmy Neutron y le compró HotDogs, Coca Cola y M&M's.

¡OH! ¡Qué aventura tan fabulosa!

Finalmente, cuando llegaron a casa, cayó en la cama.

Él se acercó a ella y amorosamente le preguntó:

¿Y bien, querida? ¿Que se siente ser de 6 otra vez?

Con un ojo entreabierto ella le dice:

"¡P-e-n-d-e-j-o!”... ¡Yo me refería a la talla de ropa!.

Moraleja

Cuando una mujer habla y un hombre realmente la está escuchando, de todas maneras está c-a-b-r-ó-n entenderlas.

POEMA AL MATRIMONIO

2007-07-10T23:35:00.000-06:00

¡Qué feliz soy amor mío!

Pronto estaremos casados,

El desayuno en la cama,

Con un buen pan tostado

Y huevitos bien revueltos,

Que tendrás bien preparados.

Saldré yo para la Oficina

Y tú rápido al mercado,

Pues tan solo en media hora

Debes de llegar al trabajo.

Y seguro has de dejar

Todo muy bien preparado

Pues bien sabes que en la noche

Me gusta llegar a cenar Temprano.

Eso sí, nunca te olvides

¡Que yo vuelvo muy cansado!

No pensarás ir de shopping,

A gastar lo que hemos ahorrado.

También sabes que yo como

Sólo comida casera.

Yo no soy como la gente

¡Que le gusta comer fuera!

Que ni se han de lavar las manos

¡Para preparar la comida!

No te parece, querida

¿Que serán días gloriosos?

No olvides que muy pronto,

Yo seré tu amante y esposo.

ELLA

¡Que sincero eres amor mío!

¡Que oportunas tus palabras!

Tú esperas tanto de mí

Y me siento intimidada.

No se hacer huevos revueltos

Como tu mamá adorada.

A mi me gusta dormir

Casi toda la mañana.

Ir al shopping a hacer compras

Con la Mastercard dorada,

Tomar té o cafecito en alguna linda plaza,

Comprarme ropas en Zara,

Conciertos de Luismi y Juanga,

Y cenas en La Guacamaya.

Y por supuesto viajes a Punta Cana

A pasar la temporada.

Piénsalo bien, aún hay tiempo

Pues la Iglesia no está pagada,

Yo devuelvo mi vestido,

Y tú, tu traje de gala.

Y el domingo en el periódico,

Con letra bien destacada:

HOMBRE JOVEN, Y BUEN MOZO

ESTA BUSCANDO UNA ESCLAVA

PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA

LO MANDO MUCHO A LA CHINGADA.

YO PEDIRIA CILICON

2007-07-10T00:36:00.000-06:00

Un día en la escuela la maestra decidió enseñar sobre materiales en la clase de ciencia;

Así que les dijo a los niños:

Si pudieran tener un material en el mundo, ¿Cuál seria?

El pequeño Juan levanto la mano y dijo:

Yo pediría oro, porque el oro vale mucho dinero y podría comprarme un Porche.

La maestra asintió y le hizo la misma pregunta a Lolita.

La pequeña Lolita dijo:

Yo pediría platino, porque el platino vale más que el oro y podría comprar un Corvette.

La maestra sonrió y entonces señalo a Pepito.

El pequeño Pepito se levanto y dijo:

Yo pediría silicón.
¿Por qué Pepito?
Porque a mi mamá le pusieron dos bolsas de silicón y debieran ver todos los autos deportivos que hay frente a nuestra casa…

Big Leroy

2007-07-10T00:06:00.000-06:00

Dos sujetos entran a una bodega oscura, caliente y húmeda arrastrando por los brazos a un joven flaco y debilucho.

En la bodega se encontraba Big Leroy, un negro enorme, sudado, hediondo, con cara de gente mala, palillo en la boca y limpiándose las uñas con un cuchillo de carnicero.

Al llegar, uno de los hombres dice:

Oye Big Leroy, el jefe ordenó que te cojas a este tipo... dice que es para que aprenda a no hacerse el valiente con la gente del barrio.

El debilucho grita desesperado e implora perdón, pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del joven y dice:

Pueden dejarlo ahí en ese rincón, que yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un momento.

Cuando los dos hombres salen de la bodega el muchacho dice:

Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir y le prometo que no le diré a nadie que usted me dejó ir sin castigo.

Leroy le dice:

Cállate la boca y quédate quieto ahí.

Al rato llegan los dos hombres arrastrando a un individuo que viene inconsciente.

Big Leroy, el jefe quiere que le cortes las manos y los pies a este tipo para que aprenda a no robar el dinero del jefe y luego querer salir huyendo.

Leroy les dice:

Déjenlo ahí en ese rincón, que pronto resuelvo ese asunto.

Poco tiempo después llegan los mismos hombres arrastrando a otro tipo desmayado y le dicen a Big Leroy:

El jefe quiere que le cortes el pito a éste, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe, y también dijo que le cortes la lengua y los dedos para que no pueda volver a tocar a otra mujer en su vida.

Big Leroy, con voz grave dice:

Pónganlo ahí en el rincón, junto a los otros dos hijos de puta esos y yo atiendo la orden del jefe pronto.

Cuando se retiran los dos hombres, el muchacho que había llegado primero le dice en voz baja a Leroy:

Sr. Leroy, con todo respeto, solo para que usted no vaya a confundirse, yo soy al que hay que cogerse, ¿eh?

UN HOYO DETRÁS

2007-07-09T23:55:00.000-06:00

Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido.

Ve delante del el a una mujer y fue a su encuentro:

¿Podrá ayudarme?, ¡no se en que numero de hoyo estoy!
UD. esta un hoyo detrás del mío. Yo estoy en el 7, UD. esta en el 6.

El hombre le agradeció y continúo jugando golf.

Un par de horas mas tarde, se sintió nuevamente perdido.

Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.

Perdón por molestarla, pero me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en que hoyo estoy ahora?
UD. esta un hoyo detrás del mío. Yo estoy en el 14, UD. esta en el 13.

Nuevamente le agradeció el gesto y continúo jugando golf.

Cuando finalizo, vio a la mujer en el bar del club.

Fue hacia ella y le pregunto si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado.

Ella acepto y comenzaron a charlar animadamente hasta que el le pregunto que hacía ella para vivir:

Estoy en ventas.
No bromee, ¿en serio?, ¡¡yo también!! ¿Que vende?

Le pregunto el hombre.

Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, pero después que el le insistiera, se dispuso a contarle si le prometía no reírse.

El prometió no hacerlo:

¡Vendo Kotex!

El inmediatamente soltó la carcajada.

Entonces ella enojada le dijo:

¡¡¡Me prometió que no reiría!!!
¡¿Como no hacerlo?! ¡¡¡Yo vendo papel higiénico!!! ¡¡Sigo estando un hoyo detrás del suyo!!

DANTE HUERTA

2007-06-21T00:39:00.000-06:00

Sube un hombrecito al ascensor y dentro de el, se hallaba un negro enorme. Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó la voz áspera del negro:

Tengo 2.05 mts. de estatura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 centímetros, testículos de 200 gramos cada uno. Soy cubano, mucho gusto: Dante Huerta.

Dicho lo anterior, el negro le extiende la mano en actitud de saludo. El hombrecillo se desmaya. Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo. Una vez que esto ocurre, le pregunta:

-¿Qué le paso, mi amigo?

El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le preguntó en un hilo de voz:

¿Me... puede... repetir... lo... que... dijo?
Por supuesto, amigo. Me he presentado. Le he dicho mi estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testículos, mi nacionalidad y mi nombre y apellido, Dante Huerta.
¡Uy! ¡Que alivio! Había entendido: "Date Vuelta".

UN MUY BUEN CHISTE CON MORALEJA

2007-06-21T00:32:00.000-06:00

Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto. Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país. Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a cargar combustible. La estación estaba vacía. Toca bocina y aparece un muchachito que le informa:

Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio.

El muchacho piensa:

Que cabrones y ahora ¿¿¿que hago???

Decide irse al velorio. Se acerca al cajón y ve algo raro. Llama al padre de la muerta y le dice:

Oiga, yo soy medico y esta mujer no está muerta, está en estado cata tónico. ¿¿Tiene novio la chica??
¡Si!

Dice el padre. Entonces el doctor dice:

Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio que le haga el amor.
¿¿¿En serio doctor???
Si, llévenla a la habitación y que el novio le de parejo.

El novio se lleva a la semimuerta, le hace el amor durante una noche y la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada. Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y este sigue su viaje.

Después de varios días, el médico decide regresar al pueblo a ver como estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina. Va a la estación de servicio y toca bocina, y aparece el mismo muchachito:

Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió Don Zoilo, ya se lo cogió medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar.

Moraleja.

La misma medicina no sirve igual a todos.
Y sobre todo... ¡¡¡NO se automedique!!!

EL DIARIO DE UNA JEFA

2007-06-20T00:13:00.000-06:00

Hoy he despedido a mi Asistente.

¿Por qué he despedido hoy a mi Asistente?

Era mi 37o. cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.

Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese:

“Feliz cumpleaños, querida".

Pero él no me dijo ni buenos días... y me dije a mi misma:

¡Ese es el hombre que yo me merezco!

Pero continúe Imaginando:

"Los niños seguro que se acordarán".

Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra. Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mí oficina y mi becario me dijo:

Buenos días, ¡Licenciada, feliz cumpleaños!

Finalmente alguien se había acordado... Trabajamos hasta el medio día, cuando un hombre que es mi asistente entró en mi despacho, diciendo:

"Sabe Licenciada.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo".

Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:

"Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa".

Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martíni, él dijo:

"Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda".
"Está bien, como quieras"

Respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina.Y todos cantando:

"¡Cumpleaños Feliz...!”

Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni chones, echada en el sofá Del salón...¡¡¡¡¡¡¡¡¡Esperándolo al cabrón!!!!!!!!!

Por eso lo corrí al hijo de La chingada... ¡Esas mamadas no se hacen!

LA CREACION SEGUN LAS FEMINISTAS

2007-06-19T23:11:00.000-06:00

Un día, en el paraíso, Eva llama a Dios:

EVA => ¡Tengo un problema!
DIOS => ¿Cual es el problema Eva?
EVA => Se que me has creado, que me has dado este hermoso jardín, un bello cuerpo, toda la gracia, inteligencia, mucho amor, mucha ternura, un sexto sentido maravilloso, todos estos maravillosos animales y esa serpiente con la que me muero de risa... pero... ¡no soy del todo feliz!
DIOS => ¿Como es eso, Eva?

Replica Dios.

EVA => Me encuentro sola y además estoy harta de comer manzanas... ¡quiero satisfacer mis necesidades de otra manera, mas divertida!
DIOS => Bueno Eva, en tal caso tengo una solución... ¡creare un hombre para ti!
EVA => ¿Que es un hombre?
DIOS => Un hombre será una criatura totalmente imperfecta, maniático, mentiroso, tramposo, rencoroso, engreído..., en fin, que te va a dar problemas... Pero será mas fuerte y mas rápido que tu. Le gustara cazar y maltratar a los animales que ahora te rodean solo por diversión. Tendrá un aspecto simple, vulgar, con muy pero muy poco cerebro sin complicaciones, sin dar explicaciones, algunas veces grosero, altanero, preparado para el trabajo duro, pagado de si, con algunas cosas de niño tales como pegarse, dar patadas a un balón, correr detrás de otros... Pero como te estas quejando de tu soledad y de tu aburrimiento, le creare una sola virtud, de tal forma que satisfaga tus...eh...necesidades. Pero eso si, tendrás que halagarle, reírle las gracias, valorar sus actitudes, hacerle creer que es el mejor, que satisface tus necesidades maravillosamente... podrás ser hipócrita con el, porque como ya te he dicho será muy simple y se creerá todo lo que tu le digas. Necesitara siempre de tu consejo para actuar correctamente y tendrás que estar muy pendiente de el para que no se despiste.
EVA=> Parece que suena difícil, pero ¡bien!

Dijo Eva, mientras levanta la ceja irónicamente.

EVA => ¿Cuando voy a tener un hombre en mi paraíso?
DIOS => Pues...te lo voy a crear, pero con una condición
EVA => ¿Cual?
DIOS => Como será picante, rencoroso, vanidoso, arrogante, egoísta, narcisista, egocéntrico, falso, machista, insufrible, celoso, mentiroso y muy mamuco.... ¡¡¡¡¡¡TENDRÁS QUE HACERLE CREER QUE LO HICE A EL PRIMERO!!!!!!

MUERTE INESPERADA

2007-06-16T17:17:00.000-06:00

Llegaron tres individuos al Cielo, pero debido al sobrecupo únicamente admitirían a uno de ellos, por lo que San Pedro les explica:

El que haya tenido la muerte más inesperada, entrará.

El primer tipo alega:

Me encontraba en mi oficina, cuando presentí que mi esposa me estaba engañando, así que de inmediato me fui a casa. Al llegar escuché a mi mujer decir:
Escóndete.
De tal forma que empecé a buscar al desgraciado, cuando vi unas manos en el balcón; empecé a pegarles hasta que cayó; era tanto mi enojo que, además le aventé el refrigerador. Después de un rato, me di un tiro de puro remordimiento.

El segundo declara:

Estaba pintando una pared de una casa, cuando resbalé y quedé colgado de un balcón. De repente, alguien empezó a pegarme y me solté. Momentos después, me cayó un refrigerador encima.

El último de ellos cuenta:

Estaba con mi amante cuando escuché que llegó su esposo; entonces me escondí en el refrigerador y después no supe que pasó.

ABUSADOS CUANDO LES LLEVEN RECADITOS LOS HIJOS

2007-06-11T23:37:00.000-06:00

En el Kinder de una escuela religiosa, iba a haber una fiesta; y la madre superiora quien era la directora del plantel, envió recaditos a todas las mamás con el nombre de algún personaje para que asistieran a la escuelita disfrazadas y así divirtieran a sus pequeños.

Llegado el día se abre el telón del teatrito y empiezan a desfilar todas las señoras con disfraces propios de la ocasión;

Una iba de conejita, Otra de ratoncita, Alguna más de florecita, y así todas debidamente disfrazadas.

De pronto, ante la sorpresa y consternación de todos los presentes, aparece una mamá disfrazada con una falda al muslo, blusa escotadísima, medias negras con liguero visible, malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado de punta de lápiz, boa de plumas, fumando con una Larga boquilla.

Muy alterada, la madre superiora le recrimina a dicha señora, preguntándole de su vestimenta:

-'¿Qué disfraz es ese señora?'

La señora sin ninguna gota de vergüenza le responde tranquila a la religiosa:

-'Pues vine con el disfraz que me pidieron en el recado que le enviaron a mi hijo, DE PUTA FINA.'

A lo que la madre superiora responde contrariada:

-'¡¡¡¡De PITUFINA señora, PITUFINA!!!!!!!!!

¿AGALLAS O HUEVOS?

2007-05-31T00:40:00.000-06:00

Todos hemos escuchado sobre hombres que tienen AGALLAS o HUEVOS.

Pero ¿realmente conoces la diferencia?

En un esfuerzo de mantenerte informado, damos las definiciones a continuación:

AGALLAS

Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, y al ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, tienes las agallas de decirle:

- "¿estás barriendo o te vas de viaje, pinche bruja?"

HUEVOS

Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa y dándole una nalgada a tu esposa tienes los huevos de decirle:

- "sigues tú cabrona"

¡Esperamos que esto aclare cualquier confusión!

EL PAPA EN MÉXICO

2007-05-31T00:30:00.000-06:00

Durante su visita a México el Papa, cansado de tanto Protocolo y alabanza se decide romper un rato las reglas.

Cuando sube a la limusina para uno de los traslados no públicos le dice al chofer:

Papa: "Hijo mío... tengo ganas de romper un poco el protocolo... ¿serías tan gentil de dejarme manejar mientras tú te pasas atrás Para descansar?" Nadie puede negarle algo al Papa ¿verdad?

Y aquí vamos, con el Papa al volante y el chofer sentado atrás.

En una enorme limusina de vidrios polarizados.

Un poco olvidado del arte de conducir, el Papa va por una de las avenidas principales de México, DF y se va pasando altos, con exceso de velocidad, tumbando botes de basura y haciendo poco caso a las señales de tránsito.

Se le pega una patrulla y lo detiene.

El Papa baja su ventana, y al verlo el policía se asombra y sin decir nada regresa a su vehículo, toma la radio y se produce el siguiente diálogo:

Patrullero: "Patrulla # 505 a Central, cambio"
Central: "Si, oficial, ¿qué sucede? cambio"
Patrullero: "He detenido a un cuate que parece muy influyente y poderoso y no se cómo proceder. Cambio"
Central: "Pues haga lo común y quítele una lana, cambio"
Patrullero: "No, es que este cuate ha de ser influyente de a madres y no me quiero meter en problemas, cambio"
Central: "¡Ah! ¡Carajo!, ¿que es un narco o qué? cambio"
Patrullero: "¡No, hombre, mucho más pesado que cualquier narco! Cambio"
Central: "¡Ah!, ¿qué es de los Gortari o qué? cambio"
Patrullero: "¡No, no manches pareja, los Gortari le vienen Guangos a este señor!"
Central: "¡Ah! ¡Chingáo!, ¿pues quién carajos es?"
Patrullero: "Pues no sé, pero... se me hace que es DIOS, cambio..."
Central: "Compañero: ¡Está Usted pedo! como que DIOS, ¿por qué lo dice?"
Patrullero: "Pos nomás calcúlale güey...¡¡¡ trae al PAPA de chofer!!!"

EL RELOJ CUCÚ

2007-05-14T19:41:00.000-06:00

Anoche salí con unas amigas a una reunión, y le dije a mi esposo que regresaría a casa a las 12 en punto:

- Te lo prometo.

Le comenté.

La reunión estuvo muy buena, hubo copitas… y se me fue el tiempo.

Resulta que llegué a la casa a las 3 de la mañana completamente borracha.

Acababa de entrar y el reloj cucú hizo “cu-cu” tres veces.

Al darme cuenta de que mi marido se podría despertar por ese sonido, grité “cu-cu” otras nueve veces más.

Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar una pelea con mi esposo, que me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.

Temprano por la mañana, durante el desayuno, mi marido preguntó que a qué hora había llegado, y le contestó que regresé a las 12, tal y como le había prometido. Él de momento no comentó nada, ni me pareció desconfiado.

- ¡Qué bien!... ¡Salvada!

Pensé. Entonces mi marido me dijo:

- Por cierto, debemos cambiar nuestro reloj cucú.

Asi que le pregunté:

- ¿Sí?, ¿y por qué, mi amor?

A lo que me contestó:

- Bueno, anoche el reloj hizo ‘cu-cu’ tres veces, luego otras tres veces, se carcajeó y nuevamente hizo ‘cu-cu’ dos veces. Después salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó y se durmió.

CASI… CASI

2007-05-14T19:31:00.000-06:00

Un viejo de 80 años se casa con una chica de 17, se van de viaje de luna de miel y al regresar sus amigos le preguntan al novio:

- ¿Qué tal el viaje de bodas?

A lo que él contesta:

- Genial, estuvimos en la playa, sol…

Y lo interrumpen para preguntarle por la novia:

- Oye, ¿y que tal con la chica?

A lo que el señor dice:

- Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches.

Un amigo le comenta:

- A tu edad eso es increíble.

El novio le responde:

- No, mira, es ‘casi’ hicimos el amor lunes, ‘casi’ lo hicimos el martes...

¡UNA GANGA!

2007-05-13T18:25:00.000-06:00

Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual, y sin más preámbulos el hombre le dice:

- Doctor, ¿Pudiera usted observarnos mientras tenemos relaciones?, lo que pasa es que hay un problema.

El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice:

- No hay nada de malo en la forma en cómo hacen ustedes el amor. Por la consulta son $350.00 M.N.

Esto sucede varias veces seguidas, y la pareja hace una cita cada semana. Llegan, tienen relaciones sin problema, le pagan al doctor y salen; finalmente, el médico les pregunta:

- ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando o cuál es su problema?

Y el señor le comente:

- Ella es casada y no podemos ir a su casa, yo soy casado y no podemos ir a la mía. El hotel 3 estrellas cobra $850.00, el de 4 estrellas $1,100.00, el de 5 estrellas $1,350.00, el seguro me reembolsa $280.00 y además, es deducible de impuestos. Entonces, ¡dígame, doctor, si no es una ganga que hay que aprovechar!

LA CORRIDA

2007-05-13T18:20:00.000-06:00

Juanita esta haciendo el quehacer en su casa y mientras barre se le sale un gas, a lo que dice:

- Sale el primer toro de la tarde…

En ese mismo instante iba entrando su novio, quien al darse cuenta de la situación, prefiere esconderse para no causarle una pena a su novia.

Juanita siguió barriendo y nuevamente se le vuelve a salir un gas, y comenta:

- Sale el segundo toro de la tarde…

Así estaba cuando llego a los siete toros, en eso se da cuenta de que su novio esta escondido y toda apenada le pregunta:

- ¿A que horas llegaste?

Y él le contesta:

- ¡Desde que empezó la corrida!

¿¿¿¿QUE ONDAS CON EL PINGÜINO???

2007-05-13T18:09:00.000-06:00

¿Que onda con el pingüino?

Llega un tipo a un Restaurante lujosísimo con una chica buenísima y un pingüino detrás. El tipo de la puerta le pregunta:

¿Mesa para dos?....

Para tres, el pingüino viene conmigo..... El capitán se queda sorprendido, pero le da la

mesa:

¿Algo de tomar, señor?...

A mí tráeme una copa de Martell VSOP, a la Srta. unas medias de seda y al pingüino cien litros de cerveza..... El mesero se queda desconcertado, perol e lleva lo que pide, y ya sabes, el tipo su copita, la ñora su copita y el pingüino como loco con los cien litros de cerveza.

¿Un aperitivo, señor?....

Si por favor, a mí me traes una selección de quesos, a la Srta. Una ensalada César y al pingüino 150 platos de chistorra... El mesero se queda pasmado de nuevo, pero les lleva todo y de nuevo, el tipo a gusto, la señora con la ensalada y el pingüino durísimo con la

Chistorra. Terminan y se vuelve a acercar el mesero:

¿Señor, desea ordenar?....

Un filete a la pimienta, a la Srta. Un espagueti y al pingüino 200 filetes de pescado.. Ahora el mesero sí estaba sorprendido... va con el Capitán, le cuenta y este le dice que ni modo ya sabrás como estaba el pingüino, como niño con juguete nuevo. Terminando, el mesero regresa y pregunta:

¿Señor, algún postre?.......

Sí, mira... a mí me traes un pay de queso con fresas, a la Srta. Un flan y al pingüino 150 crepas de cajeta... Y ahí va otra vez el mesero..... y el pingüino.... duro, duro, duro.

¿La cuenta, Señor?....

Por favor.......

Son $354,000.00 pesos... más propina.... Aceptamos Visa,

MasterCard y American Express....

¿Sí? A ver, permítame, creo que aquí traigo algo de efectivo...

Total que le paga con efectivo y le dá su propina de $40,000 pesos. Ya iban de salida y el Capi lo detiene:

Disculpe Señor que lo moleste, pero todo mundo esta atónito, ¿Qué onda con el pingüino????

Ah, OK... mira, hace una semana iba yo caminando por la playa y sin querer pateé una lámpara y resultó que era mágica, total que sale el genio y me dice, '¡te voy a conceder 3 deseos!',

Y pues como ves le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como esta, pues no tengo ningún problema.

Mi segundo deseo, como puedes ver, fue tener

a la vieja más buena, sumisa, degenerada, guapa, cachonda y hermosa de todo el mundo, y vela! aquí la tengo.

Y el Capi:

Sí, sí, eso lo veo, pero y ¿¿¿¿el 3ro????

Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme e insaciable... y me dio a este pinche pingüino tragón.

TODO LO QUE SIEMPRE NECESITÉ SABER, LO APRENDÍ DE MI MAMÁ…

2007-05-09T21:03:00.000-06:00

Mi mamá me enseño a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:

- ¡Si se van a matar, háganlo afuera! ¡Acabo de terminar de limpiar!

Mi mamá me enseño RELIGION:

- Mejor reza para que la mancha salga de la alfombra.

Mi mamá me enseño la LOGICA:

- Porque yo lo digo, por eso… ¡¡¡y punto!!!

Mi mamá me enseño PREDICCIONES:

- Asegúrate que estás usando ropa interior limpia sin agujeros por si tienes un accidente

Mi mamá me enseño a ser IRONICO:

- Sigue llorando y te voy a dar una razón verdadera para que llores.

Mi mamá me enseño a ser AHORRATIVO:

- ¡¡¡Guarda las lagrimas para cuando me muera!!!

Mi mamá me enseño qué es la FUERZA DE VOLUNTAD:

- Te vas a quedar sentado hasta que termines toda la sopa de espinacas.

Mi mamá me enseño METEOROLOGIA:

- Parece que un huracán pasó por tu cuarto.

Mi mamá me enseño HIPOCRESÍA:

- ¡¡Te dije un millón de veces que no seas exagerado!!

Mi mamá me enseño MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:

- ¡¡¡¡¡Deja de actuar como tu padre!!!!!

Mi mamá me enseño la ENVIDIA:

- ¡Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen un padre maravilloso como el tuyo!

Mi mamá me enseño habilidades como VENTRILOQUÍA:

- No me rezongues, cállate y contéstame: ¡¿por qué lo hiciste?!

Mi mamá me enseño técnicas de ODONTOLOGIA:

- ¡¡¡Me vuelves a contestar y te voy a estampar los dientes en la pared!!!

Mi mamá me enseño la RECTITUD:

- ¡¡¡Te voy a enderezar de una patada!!!

¡¡¡¡GRACIAS MAMÁ!!!!

EL PODER DE LAS MATEMATICAS

2007-05-09T20:25:00.000-06:00

1. Brasil gano la copa mundial en 1994, antes que eso, ganaron el mundial en 1970. Sumen 1970 + 1994 = 3964

2. Argentina ganó su última copa mundial en 1986, antes que eso ganaron el mundial en 1978. Sumen 1978 + 1986 = 3964

3. Alemania ganó su última copa mundial en 1990, antes que eso, ganaron el mundial en 1974. Sumen 1974 + 1990 = 3964

4. El mundial 2002 Brasil repitió el campeonato, y es lógico, ya que si sumamos 1962 (donde Brasil fue campeón) + 2002 = 3964, por lo tanto, Brasil debía ser el campeón, y así fue.

5. Y si se quiere pronosticar el campeón para Alemania 2006. Resten 3964 - 2006 = 1958... ¡¡¡Ese año el campeón mundial fue Brasil, así que adivinen quien será el próximo campeón!!!!!

6. Y LO MÁS IMPACTANTE: Los fanáticos MEXICANOS tenemos también motivo para alegrarnos, ya que seguramente ganaremos el mundial en el año 3964. Porque 0 + 3964 = 3964.

¡O sea que ya sólo tenemos que esperar 489 mundiales para ser campeones! Eso equivale a 1958 años. En 1958 Brasil fue campeón del mundo.

Así que la final va a ser contra los brasileños... ni se imaginan los pobres gueyes la goleada que les vamos a dar.

¡¡¡Pobres CARIOCAS!...

¡¡¡¡VAMONOS AL ANGEL!!!!

¡¡¡POR FAVOR TRANSMITIR PARA EMPEZAR A CELEBRAR!!!

EL BOCHO

2007-05-01T22:13:00.000-06:00

Cierta madrugada, venía un chavo de por la autopista Tepic a la ciudad de Guadalajara y como era de esperarse, el pobre Bochito se quedo tirado.

Entonces se tiró a la carretera esperando que alguien pase y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 Km. /h.

En eso el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el Bocho.

Ahí mismo se ofrece a remolcar al Bocho. El dueño del bochito acepto enseguida, pero le pidió por favor que no corra mucho, si no a su Bocho le iba a ir muy mal (obvio).

Y acordaron en que le iba a hacer cambio de luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo muy rápido.

Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarlo, y siempre que se pasaba con la velocidad, le hacía cambio de luces.

En eso, aparece un Porche Carrera GT, que intimida al Mercedes. Éste no deja que lo apantallen y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 Km. /h.

El wey del bocho estaba desesperado, haciendo cambio de luces como loco, y el Mercedes y el Porche, a madres... (Osease, bien en chin...Rápido).

En eso que pasan por un puesto de la Federal de caminos, que registró impresionantes 270 Km. /h.

Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:

- ¡Atención! ¡Atención! Un Mercedes Gris Plata y un Porche Negro disputando una carrera a más de 270 Km. /h en la autopista, y... muchachos... juro por mi vieja, por mis hijos y por mi madre:

¡¡¡Que viene un pinche Bocho atrás de ellos haciéndoles cambios de luces para que lo dejen pasar!!!

ME CONMOVIÓ LA SIGUIENTE CARTA Y DECIDO COMPARTIRLA CON USTEDES

2007-04-29T23:30:00.000-06:00

Padre América.

Otra vez vengo aquí a tu casa, con la cola entre las patas ya que mi lengua se volvió en mi contra, al tratar de llegar a ser tan grande como tu y poder ir al Japón. Tierra que tu pisaste primero y quise igualarte.

Como todo equipo segundón quede frente al Pachuca, quien me tapo lo hocicón espero aprender la lección y jamás volver a tener la lengua tan floja.

Padre america enséñame a ser como tu porque tu eres tan grande y nunca abandonas a tus hijos aunque te paguemos con derrotas y que nos humillen.

Dame fuerzas para así lograr por fin salir de este país y jugar

Un torneo internacional. Para en algún momento de mi puerca vida obtener uno de los innumerables trofeos que en tu historia ya tienes y yo aun solo aspiro. Snif, snif, snif.

Padre america.... Se me olvidaba... Como ultima gracia fui humillado ante un jaguar que barrio conmigo.

¡¡¡¡Perdóname por ser estupido!!!!

A T E N T A M E N T E

Tu Hijo Chivista

P.D. Te veré en la SUDAMERICANA.

P.D. 2. ¡¡¡¡NO ME HUMILLES SOY TU HIJO!!!!

LEERLA IMAGINANDO EL "RITMO" DE REGGAETON

2007-04-20T17:40:00.000-06:00

QUERIDO REGGETONERO:

Querido regetonero yo tratar de escribir esta carta en tu idioma para que tu poder entender lo que yo querer decirte, yo querer decirte que yo ya estar harto de tu música además no solo ser yo si no muchas personas pensar igual que yo, tal vez tu no comprender por eso yo tratar de explicarte lo que todos pensar de tu música de mierda.

Estamos cansados que tu utilizar a las mujeres como objetos puramente sexuales ¿Por qué tu hacer esto? Las mujeres no ser cosas, no objetos solo que tu desnudarlas para poder vender tu música abortiva, tus tras no tener sentido siempre ser lo mismo tu pa tu pa tu pa tu pa, por que no inventarte otro ritmo o acaso no tener el suficiente cerebro.

Tu decir que quieres a tu gente, y tu gente vivir en un suburbio puerto riqueño, es decir, ellos ser pobres, pero tu no vivir en suburbio tu vivir en gran mansión en Miami consumiendo droga, por que ser así, tu ser un drogadicto muy hipócrita, mientras la gente que tu decir amar muere de hambre tu tener gran blin blin en el cuello y este valer mucho dinero, acaso tu no pensar en los que tu decir amar.

Reggetonero por que no dejas de hacer tu música de persona imbecil, por favor tu pensar, por que tu no ser músico tu solo ser una mierda a la que le ponen ritmo, solo ser pedazo de excremento humano, tu pensar que todos a ti amarte, pero no, muchos odiarte solo que esos muchos no hacemos escándalos como acerlos tu, eso muchos tu no comprender quienes son ya que tu cerebro ser del tamaño de una nuez, claro si poder saber que es nuez, en este momento a ti odiarte 70 millones de personas y esos ser muchos, yo de ti me iba a la mierda por que tu ser eso, “mierda”, también yo querer decir algo, las mujeres que escuchar tu genero son muy pocas y las que hacerlo ser por que ellas trabajar en lugares vulgares y ser simplemente mujeres de la calle, es decir ser chicas malas, ojala tu poder comprender lo que yo decir ya que lo dije en tu intrincado idioma de mierda, ojala pierdas tu sandungueo, métete tu guasa guasa por el culo, tu gabete y tu perreo ser palabras de niño especial, claro tal vez tu ser eso, ojala tu desparecer y todos unidos estoy seguro que lograrlo.

CARTA HECHA POR QUIENES ESTAMOS CANSADOS DEL REGUETTON QUE VIVA EL MERENGUE, LA SALSA Y EL BUEN ROCKSITO Y TODOS SUS SEGUIDORES PUNK, HARDCORE, REGGAE, HEAVY METAL, GREENCORE, EMO, CLASICAL JAZZ, GOTHICO, POST-PUNK, SKA, SKAPUNK, PUNK METAL, TRASH, GLAM, DEAD, BLACK, WHITE TODOS Y MAS SUMAMOS MAS DE 70 MILLONES DE PERSONAS EN EL MUNDO Y SOMOS MUCHOS.

OJALA ESTE GENERO DE MIERDA LO LOGREMOS ACABAR, LA CAMPAÑA DE LA MANILLA PURPURA, VIOLETA O MORADA SIGUE A SI SABRAN CUANTOS LOS ODIAN.

REENVIEMOS ESTE MENSAJE A TODOS NUESTROS AMIGOS PARA QUE ACABEMOS CON EL REGGETON.

ECHA POR PUNKETO, UN MERENGUERO, UN METALERO Y UN SALSERO, UNIDOS EN CONTRA DE ESA MIERDA QUE LLAMAN REGGETON.

FORMAS DE MEJORAR TU CURRICULUM

2007-04-16T23:48:00.000-06:00

Para que lo consideren mis amigos a la hora de hacer sus curriculums.

¿Si no consigues trabajo por que en Curriculum Vitae dices que eres brujo, vago o algo parecido? No te preocupes aquí formas elegantes de decir lo mismo.

1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)

2. Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)

3. Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi)

4. Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)

5. Especialista en Logística de Energía Combustible (Empleado de estación de servicios)

6. Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de Obra)

7. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de Peón de Obra)

8. Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)

9. Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero Con Moto)

10. Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector De Cartas)

11. Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor De Propaganda En Las Esquinas)

12. Especialista en Logística de Alimentos (Mozo)

13. Coordinador de Flujo de Actividades de Genero Deportivo (Vago)

14. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Sándwiches en Estadios Deportivos)

15. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)

16. Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero)

17. Director y Conductor de Estrategias Operativas en Actividades de Grupos (Piraña)

LA IMPRONTA DE JÓVENES

2007-04-15T23:30:00.000-06:00

La impronta de jóvenes y adolescentes llena el espacio virtual, donde se sienten a sus anchas para desplegar un sentido del humor filoso e irreverente, del cual seleccione esta seria, que entre los chavos mexicanos de un...

O SEA

Comprate un cochinito y ahórrate tus comentarios.
Haz clic y ¡minimízate!
Vas después de la W porque eres X.
¡Ya basta! Cómprate una bosque y ¡piérdete en él!
Consíguete un mapa y ¡ubícate!
Cómprate una vida y cárgala a mi cuenta.
O sea "¡Consíguete acuarelas y pinta tu mundo!"

PIENSA ANTES DE HABLAR

2007-04-13T00:07:00.000-06:00

ELLA : ¿Que harías si me muriese?
ÉL : Te guardaría luto.
ELLA : ¿Durante mucho tiempo?
ÉL : ¡Muchísimo tiempo!
ELLA : ¿Porque?
ÉL : (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.
ELLA : (con una sonrisa) Qué lindo. ¿Volverías a casarte con otra?
ÉL : No.
ELLA : (con expresión dolida) ¿Porque no? ¿No te gusta estar casado?
ÉL : Sí, me gusta.
ELLA : Entonces, ¿sí te volverías a casar?
ÉL : (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviera a tener sentido, sí.
ELLA : ¿También dormirías con ella en nuetra cama?
ÉL : Es de supones, ¿no?
ELLA : ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
ÉL : Pondría las dos fotos.
ELLA : ¿También tendrías sexo con ella? ¿en nuestra cama?
ÉL : (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Supongo...
ELLA : ¿Jugarías también al golf con ella?
ÉL : Sí, lo haría.
ELLA : ¿Le darías mis palos de golf?
ÉL : No, es zurda.
ELLA : ¡¿Como?!
ÉL : ¡Qué idiota soy!

10 FRASES ÚTILES PARA LA OFICINA

2007-04-13T00:00:00.000-06:00

Es muy fácil llevarse bien conmigo una vez que aprendan a adorarme
Me caes bien, ¿sabes? Me recuerdas cuando era yo joven y estupido
Acabas de reafirmar la absoluta desconfianza que les tengo a los desconocidos
Ya te estoy visualizando con un trozo de cinta aislante pegada a la boca
Algún día recordaremos este momento, soltaremos un risa nerviosa y rápidamente cambiaremos de tema
Sí, soy agente de Satanás, pero mis funciones son meramente ceremoniales
Suenas racional, pero te aconsejo aumentar la dosis de tu medicina
Por lo menos tengo una actitud positiva respecto a mis hábitos destructivos
El hecho de que nadie te comprenda no significa que seas un artista
¡Ah! Veo que el Hada de las Meteduras de Pata nos volvió a visitar

TODO LO QUE DEBES SABER ANTES DE MORIR

2007-04-12T23:48:00.000-06:00

Solo hay un alimento que no se deteriora: LA MIEL
Millones de árboles son plantados accidentalmente POR ARDILLAS que entierran nueces y no recuerdan dónde las escondieron
Nadie es capaz de LAMERSE EL PROPIO CODO: es imposible tocarlo con la lengua
Los cepillos de dientes DE COLOR AZUL son más usados que los de color rojo
UNA JIRAFA puede limpiar sis propias orejas con la lengua
Las hormigas se desperezan CUANDO SE DESPIERTAN por la mañana
Aparte del hombre, EL CERDO es el único animal que se quema por el sol
Los delfines duerme CON UN OJO ABIERTO
Las uñas de las manos crecen aproximadamente CUATRO VECES MÁS RÁPIDO que las de los pies
Un tercio de TODO EL HELADO vendido en el mundo es de vainilla
Los chimpancés y los delfines son LOS ÚNICOS ANIMALES, junto con el hombre, capaces de reconocerse frente al espejo
Es imposible ESTORNUDAR con los ojos abiertos
EL GRAZNIDO de un pato no produce eco, y nadie sabe por qué
Reír DURANTE EL DÍA hace que se duerma mejor por la noche
APROXIMADAMENTE 70% (si no 100%) de las personas que leen esta página intentan lamer su codo.

LA APARICION DE UNA NUEVA PATOLOGIA : LA SEFUELA

2007-04-12T13:59:00.000-06:00

Si un café exprés produce insomnio
Si una cerveza lleva directo al baño
Si todo parece muy caro
Si cualquier babosada causa enojo
Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso
Si se llega a la edad de los metales (cabellos de plata, dientes de oro, marcapasos de titanio)
Si se hace el amor casi tres veces por semana (casi el lunes, casi el miércoles, casi el sábado) es decir, nunca
Si la carne da gastritis, el chimichurri irrita y el ajo se repite
Si la sal eleva la presión
Si al mesero se le pide una mesa lo más lejos posible de la música y de la gente
Si atarse los cordones da dolor de cintura
Si la T.V. adormece
Si hay que usar varios pares de anteojos (de lejos, de cerca, de sol,...)
Si se es llamado "señor" o "señora" en todos lados
Si aquejan dolores cuya causa es desconocida
Si se llora por cualquier cosa

Si se tienen estos síntomas,¡CUIDADO! Es prueba irrefutable de que usted padece SEFUELA, es decir:

¡ S E - F U E - L A - J U V E N T U D !

INVITACION CON UN TOQUE FEMENINO (Y DICEN QUE NOSOTROS)

2007-04-12T00:04:00.000-06:00

I N V I T A C I O N

A LAS CC. INTEGRANTES DEL CLUB "C.P.C." (Cotorras Pero Contentas)
P R E S E N T E S

Con profunda pena (más bien envidia), la Secretaría de Conflictos de Solteronas de este Club, participa a ustedes la baja de una nuestras socias que dejara de existir dentro del seno de nuestra H. Institución para cumplir con la cadena perpetua de trabajos forzados vulgarmente llamado "MATRIMONIO", condena que le ha sido impuesta por faltar a la Fracción XVII, Inciso "B", del artículo 26 de nuestra Ley que dice:

"Se dará de baja a toda aquella socia que viole el régimen en los siguientes puntos: vómitos, mareos, ganas de tejer, hinchazón en cualquier parte del cuerpo, andar humillando a las demás miembros del club con la frase de 'tengo novio' ó 'me voy a casar'".

Su carcelero será el apuesto jóven y millonario de sangre azul de nombre OSCOGE DURO.

Con motivo de lo anterior, este club ha organizado una reunion Show ó Strep Tease que se llevará a cabo el dia "00" de "mes", partir de las "00:00", en Ave. de los Encuerados, No. sin calzones, Col. Las degeneradas, mejor conocido como el "Table Dance".

Para hacer un poco feliz a nuestra amiga en desgracia, se ruega cumplan con los siguientes puntos:

Que sean puntuales.
Llevar algún regalo, procurando discutirse pero sin apantallar con estufas, refrigeradores, estéreos, muebles de sala, comedores, ventiladores, alhajas ó en su defecto un coche.
Se suplica no llevar flores de calabaza o mal de ojo.
No se dejará entrar a quién no lleve los calzones en la mano.
Las que logremos entrar, saldrán hasta que la dueña nos corra.
No habra reparto de borrachas a domicilio.

A T E N T A M E N T E
"Primero muertas que ser señoritas"

Alma Maria Rico .- Presidenta
Nicola Le Queda .- Vice - Presidenta
Nacha Rosada .- Secretaria

NOTA:

Nada que después te doy tu regalo, cayendo el muerto, sontando el llanto.

*Hora, Dia, Mes, Año y el Table Dance son opcionales para cuando quieran hacer las invitaciones.

LAS MUJERES CON COMPLEJO DE SUPERIORIDAD

2007-04-11T02:23:00.000-06:00

¿POR QUÉ ES MEJOR SER MUJER?

No pagas cover en los antros. YESSSSS
Llorando manipulas a la gente. YESSSSS
Tu novio te mantiene. YESSSSS
Con una sonrisa cumples tus caprichos YESSSSS
Con un simple rimelazo y lipstick te ves mejor.
Enseñando pierna paras mas rápido al taxi. YESSSSSSS
No se te hace tienda de campaña cuando te excitas. PERO SE NOS HACE ALBERCA.
Las mujeres maduran más rápido. ESO SIIIIII
Con un wonderbra o silicón eres una Diosa. YESSSSSSS
Cuando nos cambia la voz no nos salen gallos. JAJAJAJA
Siempre vas a ser la bebé o princesa de papá. YESSSSSSSSSSS
Tenemos un guardarropa inmenso. YESSSSSS
No tenemos que usar marcas para ser alguien en la vida.
Una minifalda garantiza una exención en matemáticas...Reconocer la belleza de una mujer no nos hace lesbianas.
No parecemos epilépticas cuando bailamos. YESSS
Los hombres gastan dinero en mordidas y nosotras solo decimos: "¡¡¡Ay ya poli, porfa!!!"
Cuando nos casamos no tenemos que trabajar forzosamente. YESS
No nos importa si nuestras amigas tienen novios mejores que los nuestros! BUENO, NO HAY QUE EXAGERAR.
No tienes que salir 1/2 hora antes para ir a dejar a tu novio a su ¡¡casa!! ¡POR SUPUESTO QUE NO!
Nosotras podemos tener sexo cuando queramos, nada mas le echamos un telefonazo a cualquier güey.
Buen escote: trabajo seguro.
Tu suegro te ama, no te odia.
No nos rebajamos a las secres, siempre vemos algo más alto.
No quedas mal si no tienes encendedor. ¡ASÍ ES!
Puedes entrar al antro aunque no lleves pareja.
El lipstick en las camisas no nos delata.
Nosotras los escogemos a ustedes, no ustedes a nosotras, si se nos acercan y no nos gustan simplemente los mandamos al carajo. YESSSS
Si un hombre es modelo, es puñal y si lo es una mujer, es "REINA".
Cuando un hombre se enamora esta perdido. ¡¡¡LERO LERO!!!
PERO SOBRE TODO, Y NADIE LO PUEDE NEGAR: Somos las Únicas que sabemos QUIEN es el verdadero padre de nuestros hijos. ¡¡¡¡YESSSSS!!!

¿¿¿COMO VEN CHAVOS(AS)??? CLARO, ¡¡¡GANAMOS COMO SIEMPRE!!!

DESPERATE HOUSEWIVES - VIEJAS DESESPERADAS

2007-04-11T02:16:00.000-06:00

LOS SANTOS A LOS QUE REZAN LAS MUJERES

San Antonio: ojala que encuentre novio.
San Alejo: que lo pueda hacer pendejo.
San Hilario: que me dé todo el salario.
San Crispín: que me haga un rapidín.
San Erasmo: que me lleve hasta el orgasmo.
San Gabriel: que me sea fiel.
San Canuto: que no me salga puto.
Santo Tomas: que me quiera cada día más.
San Eleazar: que me lleve a pasear.
San Judas Izcariote: que lo tenga bien grandote

HOMBRES... SIGUEN LAS GALLINAS CACARAQUEANDO

2007-04-11T02:12:00.000-06:00

Los 5 animales favoritos de la mujer

Una gata en la cocina.
Un mink en el armario.
Un jaguar en la cochera.
Un león en la cama.
Un buey que pague todo lo anterior.

HOMBRES... LAS GALLINAS TAMBIEN CACARAQUEAN!!!

2007-04-11T01:57:00.000-06:00

SUEÑOS DE MUJER

A las mujeres les gusta tener tres tipos de hombres:

A su paje: el típico amigo lindo incondicional.
A su faje: el que le late para el fajesito y falocito.
A su maje: el típico güey que no obtiene nada y paga todas sus cuentas.

CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA REAL ES PURA COINCIDENCIA

2007-04-02T22:47:00.001-06:00

El Presidente Municipal de la población costera de Mulegé, B.C.S. (por decir un nombre) recibe un telegrama urgente Servicio Sismológico Metropolitano que dice:

Al Presidente Municipal:

MOVIMIENTO TELURICO TREPIDATORIO DETECTADO EN SU ZONA. LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR DE ALTERACIONES CON LA FLORA Y LA FAUNA. OJO, PUDIERAN RECIBIR TSUNAMI

Varias semanas después llega la respuesta del presidente municipal:

"EPICENTRO FUE LOCALIZADO Y ARRESTADO,....ESTA CONFESO Y PRESO, ESPERAMOS ORDENES SUPERIORES.................. TELURICO, QUEDO MUERTO DE 3 PLOMAZOS EN EL LUGAR DE LOS HECHOS... (YA LE TRAIAN GANITAS). TREPIDATORIO Y OTROS 15 CABRONES SE DIERON A LA FUGA, PERO LOS SEGUIMOS DE CERCA, A LA FLORA Y A LA FAUNA LAS CORRIMOS DEL PUEBLO POR PUTAS, CLARO DESPUES DE PASARLAS POR LAS ARMAS. RESPECTO AL SURIMI MEJOR NO NOS MANDEN, YA QUE NOSOTROS PREFERIMOS COMER HUACHINANGOS FRESCOS, PERO GRACIAS DE TODOS MODOS.

PD. NO HABIAMOS PODIDO INFORMAR ANTES PORQUE HUBO UN TEMBLOR DE LA CHINGADA Y SE SALIO EL PINCHE MAR.

Atentamente:

El Presidente Municipal

¿UN CHISTE O UNA REALIDAD?

2007-03-31T20:45:00.000-07:00

Informes de inteligencia indican que Al-Qaeda desistió de cometer un atentado terrorista contra las instalaciones de PEMEX.

DE acuerdo con este reporte, hasta ahora mantenido en secreto, Osama Bin Laden envió un comando de mujaidines suicidas que desembarcó en las costas de Veracruz.

Encontraron un oleoducto y comenzaron a seguirlo para llegar a la refinería... y ahí empezó su desconcierto: Había tal cantidad de toma clandestina que nunca supieron dónde poner la bomba.

Luego se movieron a Tabasco y cuando estaban colocando cuidadosamente los explosivos plásticos ¡puuuuum! que les estalla el oleoducto por falta de mantenimiento.

Diezmados y lastimados, los talibanes se fueron al D.F. decididos acabar con la mismísima Torre de Petróleos Mexicanos, pero que les roban el coche-bomba en Iztapalapa.

Su ultima opción era infiltrarse en PEMEX para realizar una labor hormiga de sabotaje pero, ni Mahoma lo habría previsto, se toparon con el sindicato y no les alcanzó el dinero ni para comprar una plaza de intendente.

Lo preocupante es que Osama recibió un mensaje esperanzador de sus guerreros:

Hermano Bin Laden, misión falló. Pero usted tranquilo; De sabotear a México... ¡Se encargan los mexicanos!".

¡¡¡¡¡¡¡FORMAS DE LLEGAR PEDO A CASA!!!!!!!!!

2007-03-27T23:41:00.000-07:00

Método Incorrecto

1. Quitarse los zapatos antes de entrar.

2. Subir tratando de no hacer ruido.

3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.

4. Entrar en el cuarto bien despacito.

Resultado

De igual manera tu vieja se va a emputar y se va levantar a chingar y a gritar.

Método Correcto

1. Llegar rechinando las llantas del carro, dando frenadas bruscas .

2. Abrir la puerta con fuerza.

3. Subir la escalera pisando fuerte.

4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo.

5. Cerrar la puerta del closet de un madrazo.

6. Brincar en la cama y decirle a tu vieja a grito entero: Mi Amor.... ¡¡¡¡¡¡¡¡quiero COGER!!!!!!!!!!!!

Y así , ella se hace la dormida............Y te vas a dormir de poca madre.

LA TECNOLOGIA APENDEJA

2007-03-27T23:34:00.000-07:00

¡¡¡Estar en el 2007 implicara que...!!!

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.

4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que ellos no tienen correo electrónico.

6. Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quien esta en tu casa.

7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.

9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por el.

10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.

11. Ya no cuentas chistes... ahora le das forward.

12. Estas volteando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estúpido enfrente de tu PC.

13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.

14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que falto el numero 8 en esta lista. (Pendejo)

15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no esta el numero 8. (Otra vez eres un pendejo)

16. Y ahora te estas riendo de ti mismo. ¿Porque será? (pss por pendejo)

17. y no digas que no wey

CUANDO LA EDAD SE NOS VENGA ENCIMA

2007-03-20T17:43:00.000-07:00

Tres hermanas, de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas.

Una noche la de 96 empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita: "¿Alguien sabe si me estaba metiendo a tomar un baño o estaba saliendo de bañarme?"

La hermana de 94 le responde:"No se, deja subo para ver..."

Empieza a subir las escaleras, hace una pausa y grita:"¿Estaba yo subiendo las escaleras o las estaba bajando?"

La hermana menor de 92 estaba sentada en la cocina tomándose una taza de te y escuchando a sus hermanas.

Mueve su cabeza y piensa: "En verdad espero nunca ser así de olvidadiza, Toco madera!!" Y toca tres veces sobre mesa, y luego les responde: Ahí voy a ayudarlas pendejas, nomás voy a ver quien está tocando la puerta.

PEPITO EL DE LOS HUEVOS

2007-03-13T23:28:00.000-07:00

Llega la Mamá de Pepito a su casa y se encuentra a su hijo jugando en la sala, y le pregunta:

- Qué haces hijo?- Estoy jugando- Con qué juegas?- Con lo que me sale de los huevos...

Oyeme pendejo!, ¡a mi no me hablas asi que soy tu madre!!! Cabrón! ¡Eres un escuincle malcriado! ¡Majadero, hijo de la chin...!!!

(todo esto acompañado por una suculenta y surtida buena madriza).

Al rato llega pepito sangrando, moreteado y todo madreado con su papa y le dice:

Papi....chinga tu madre si me vuelves a comprar un........."Kinder Sorpresa"

LA BATALLA ES DURA : MUJERES VS CERVEZA

2007-03-13T22:56:00.000-07:00

¿CERVEZA O MUJERES?

Estas invitado/a a plantear nuevas alternativas.

Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡Punto para la CERVEZA!
La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!
Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!
Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.
Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!
Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!
La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!
Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!
Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!
Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle la tanga a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la MUJER!
Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!
Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!
Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ¡punto para la CERVEZA!
Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA!
Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... ¡punto para la CERVEZA!
Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la CERVEZA!
La CERVEZA no tiene mamá... ¡punto para la CERVEZA!
Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!

PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)

Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡ Otro punto para la CERVEZA!

MARCADOR FINAL 11 A 7

LA MUERTE

2007-03-11T04:24:00.000-07:00

EL ARCA DE NOE

2007-02-20T00:02:00.000-07:00

Cualquier parecido con la realidad, es mera coinsidencia.

En aquel tiempo el Señor le habló a Noe y le dijo:

- Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruida. Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente en el planeta. Te ordeno construir una arca.

Y entre rayos y Centellas le dio las instrucciones de lo que debía hacer. Mientras tanto, tembloroso Noe solo atinaba a decir:

- "Esta bien Señor, okey, okey"

- Dentro de Seis meses iniciara el diluvio! tronó el Señor. Más te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida.

Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó. El Señor se asomo entre los negros nubarrones y pudo ver a Noe Llorando en el patio de su casa y no vio ninguna arca.

- ¿Dónde esta el arca, Noe? - Pregunto Dios furibundo.

- Perdóname, Señor -suplico el pobre hombre- hice lo que pude, pero encontré grandes problemas.

Todo empezó al tener que obtener un permiso de construcción y pagar unos impuestos altísimos para poder sacar los planos. Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario.

Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdí varios meses en visitas inútiles al ayuntamiento.

Además que el no contar con una Acta Constitutiva y un Poder notarial que me acreditara como representante legal tuyo, complicó aun más todos los tramites que a continuación te plático.

Con la Secretaria de Hacienda fue otro desmadre, perdonando la palabra, ya que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como causantes menores ni como AC sin fines de lucro, sino como causantes mayores con actividad empresarial y que teníamos que cobrar a los animales boletos para el viaje con el IVA desglosado por una máquina registradora certificada en los laberintos de la misma Secretaria.

Cual seria mi sorpresa cuando recibimos una notificación del SAT por un adeudo ya con multas y recargos por efectuar el tramite extemporáneamente.

Más el problema que fue conseguir suficiente madera para fabricar el Arca, pues la PROFEPA no quiso entender que se trataba de una emergencia, y cuando dije que eran ordenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si yo estaba loco o qué.

Entonces aparecieron los Sindicatos que, apoyados por la Secretaria del Trabajo, me exigían dar empleo a sus carpinteros aliados.

Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada especie tropecé con la SEMARNAT, que me obligo a llenar muchísimos formularios y pagar otros tantos impuestos.

También pidieron la elaboración de un "Estudio de Impacto Ambiental" en la zona, en el estado y en el país, así como en las galaxias más cercanas a nuestro sistema solar.

Después de entregar 25 Kgs. De papel, me devolvieron todo porque la nebulosa de Orión no cuenta con el CURP.

Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el Arca, hubo que tramitar ante Secretaria de Salud el permiso correspondiente, quedando pendiente la auditoria a las instalaciones donde se prestaría el servicio.

Protección Civil, por su parte, me pidió un plano de la zona que iba a ser inundada con linderos y medidas, les envíe un globo terráqueo. Casi me matan.

La SCT exigió que al Arca se le sacara un registro como SPF (Servicio Publico Federal) para poder navegar por los canales de peaje y ante tránsito hubo que tramitar las placas correspondientes así como su verificación, a pesar de no tener motor.

Por ultimo, la Policía Judicial Federal, me hizo un allanamiento disque en busca de drogas y me desbarato lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del Arca.

Entonces...el cielo empezó a despejarse. Salió el Sol y un arco iris ilumino el firmamento.

- Quiere esto decir, Señor, que ya no vas a destruir la Tierra?".

- No - respondió una voz entre las nubes - Ya el Gobierno Mexicano se está encargando de eso...

EL MEXICANO

2007-02-08T22:41:00.000-07:00

El Mexicano no te golpea: Te da un putazo.

El Mexicano no se cae: Se da un chingadazo.

El Mexicano no te da una orden: Te manda a huevo.

El Mexicano no sufre diarrea: Le da chorrillo.

El Mexicano no fracasa: La caga.

El Mexicano no se golpea: Se da en la madre.

El Mexicano no sale corriendo: Sale en chinga.

El Mexicano no toma siesta: Se queda jeton.

El Mexicano no rie hasta no poder: Se caga de la risa.

Para el Mexicano no esta dificil: Esta cabron!!

El Mexicano no va rapido: Va hecho la madre!!

El Mexicano no es un tipo tremendo: Es un cabron!

El Mexicano no entra en accion: Se agarra a madrazos!

El Mexicano no es listo: Es un genio!! (es de clase mundial)

El Mexicano no pide que lo lleven: Pide un aventon.

El Mexicano no es un tipo alegre: Es de poca madre!!!

El Mexicano no hace algo muy bien: Se la rifa!

El Mexicano no es cualquier persona: Es el mas chignon!!

El Mexicano no es cualquier persona;

Es MEXICANO!!